50 ВЪПРОСА, ЗА ДА ОПРАВИШ НЕЩАТА

 

50 въпроса, за да оправиш нещата

 

 

 Преживявате  ли чувствата, за които сте мечтали? Получавате ли подкрепата, от която се нуждаете? Как вървят нещата…Този въпросник ще ви помогне да разберете какво е добро в една връзка и къде има недостатъци (ако има такива). Резултатите могат да бъдат обобщени самостоятелно или заедно.

50 въпроса, за да оправиш нещата

За да се проучат тези въпроси и да се разбере какво става, е разработен въпросник  от трима водещи специалисти в терапията на двойката: психоаналитик Робърт Нойбургер, психотерапевт Патрик Естрад и сексологът Силвен Мимун. Можете да отговаряте на въпросите самостоятелно или с партньор. Отделете малко време, дайте си време да помислите за отговорите – и да бъдат възможно най-искрени. Запишете ги, след което можете да прочетете отново и да добавите, ако е необходимо.Чувства — Оценете силата на вашата любов.Когато конфликтите се влошат, усещането, че  не ни разбират, се засилва, оплакванията се натрупват и е трудно да се осъзнае това, което наистина чувстваме за нашия партньор. Но чувствата са основата, върху която се изграждат любовни истории. Ако се разклатят те, цялата сграда ще се разклати.

Понякога искаш да спреш всичко, казвайки накратко: “Аз вече не го/я обичам, свърши.” Но този радикален извод изразява желание да се сложи край на трудната ситуация, а не да се разделиш с този партньор. Оттук и първият съвет: не правете прибързани заключения – стъпка по стъпка се движете, не се опитвайте да предскажете какво ще се случи по-нататък и да не се поддавате на нетърпение.

Започнете със следните въпроси:

1. Ако можете да решите всички проблеми, как мислите, че любовта ще се възроди от пепелта като феникс?

2. Имате ли усещането, че си желаете взаимно добро?

3. Дали взаимоотношенията и това, което ги заобикаля, остават много важни за вас, въпреки проблемите?

4. Какво чувствате, когато си представите, че вече няма да виждате партньора си  и бъдещият си живот с него?

5. Имате ли усещането, че сте обичани / приети, каквито сте?

6. Какво получавате повече – упреци и критики или думи на одобрение и подкрепа?

7. Често ли казвате на партньора си, че цените в него, какво ви привлича и докосва? А той?

Любовни и културни двойки

Любовните двойки са онези чувства, които двама души чувстват един за друг, обяснява Патрик Естрад. Културата е всичко, което те изграждат заедно: място за живеене, начин на живот, семейство, което включва родителите и роднините на двамата партньори, както и техните ценности, идеали, планове, предизвикателства, спомени. Можете да загубите привързаността си към партньор – това е сривът на любовта – но оставате обвързани с културата на вашата двойка, с това, което е създадено заедно с партньора ви. Имайки предвид това разграничение, ние можем по-добре да разберем какво точно не е подходящо за нас – човек или начин на живот – и дали сме готови да се справим без едното или другото.

Признаване и насърчаване

Способността да изразяваме обич и да подчертаваме достойнството на любим човек – това са елементите, необходими за дълготрайното чувство на любов и за да живеем заедно.

50 въпроса, за да оправиш нещата

Комуникация – Идентифицирайте недоразумение

Това е реалност, която всеки може да наблюдава: начинът, по който общуването действително се осъществява между двама души, точно показва степента на близост в двойката. Въпреки това “животът на двойката е проправен с трудности и недоразумения”, припомня Робърт Нойбургер.

Цифрова и аналогова комуникация

Човешката комуникация е сложна по своята същност, отбелязва психоаналитикът. Факт е, че използваме два метода, които се допълват взаимно, но не съвпадат: „цифрова комуникация“ (думи, които трябва да се интерпретират) и „аналогова комуникация“ (интонация, жестове, пози). По двойки, които се разбират помежду си, речта и изражението на лицето лесно се декодират. Но в онези двойки, които не се разбират, непрекъснато възникват недоразумения и погрешни тълкувания.

Неуспешни комуникации

Към тези трудности се добавя и това, което психолозите наричат ​​„мъртъв край на общуването” (всеки иска да изрази своята гледна точка, докато чувства, че не е разбран  или изслушан), или фалшификации на комуникацията (тайна, „фалшиво добро” или просто невярно) , лицемерие, дезинформация).

За да разберете как общувате помежду си, си задайте следните въпроси:

8. Доволни ли сте от начина, по който общувате в двойката?
9. Имате ли усещането, че разбирате партньора, а той вас?
10. Смятате ли, че във вашата комуникация има значителни сенчести зони – теми, за които е трудно или невъзможно да се говори ?

11. Случва ли се умишлено да скриете от партньора си някои действия и мисли?
12. Замислено ли сте го излъгали?
13. Как мислите, може ли партньорът да скрие нещо от вас и дори да лъже?
14. Вашата двойка вече е била изправена пред разкриването на преднамерените лъжи на един от партньорите?
15. Ако да, как се справихте с тази ситуация?

NEAR – Измерете разстоянието между вас 

Интимността е в същото време усещане („тя/той ме разбира, мога да сваля маската, съгласие между нас, понякога се разбираме без думи” …), пространство (къща, апартамент, стая) и време (което посвещаваме на двойка на „ да се чувствате добре заедно ”). Усещането за близост. Да бъдеш близък с партньор означава да се чувстваш сигурен, чувстваш, че те подкрепя и приема такъв, какъвто си.

Какво е правилното разстояние в двойката? „Да бъдеш достатъчно близо до партньора, за да те докосне, и в същото време достатъчно далеч, за да те изненада”, казва Патрик Естрад.

За да разберете разстоянието във вашата двойка, отговорете на следните въпроси:

16. Имате ли чувството, че вашият партньор наистина ви слуша?
17. А ти – наистина ли го слушаш?
18. Колко често споделяте помежду си онова, което ви вълнува, кара ви да се смеете?
19. Имате ли усещането, че партньорът е приятелски / приема вашите малки недостатъци и странности с хумор? Отговаряте ли му в тази реципрочност?
20. Има ли мисли, факти или действия, които не казвате на гругия във връзката, за да запазите тази връзка?

21. Дали познаването (жестове, думи, поведение) на партньора ви предизвиква привързаност или раздразнение и конфликти?

Обща територия, Мястото, където живеем, говори красноречиво за нас. Интериорното устройство може да разкаже много за способността на двойката да създаде хармонично общо пространство с личните нужди на всеки, включително децата. А как  е у вас? Какво ще кажете за себе си?

22. Мястото, където живеете, е подредено, като се вземат предвид нуждите и вкусовете на всеки от партньорите?
23. Има ли стаи в общото пространство (мебели, неща), които партньорът ви е наложил и които мразите?
24. Ако трябваше да живеете сами, щеше ли аранжирането на вашето място да бъде радикално различно или по същество същото?
25. Какъв е интериорът като вашата двойка? Време, посветено на двойка.За да се развива и укрепва, интимността отнема време. Но в действителност времето, което двойката трябва да посвети, често се изразходва за семейство, работа, приятели и свободно време. Тези, които искат да направят отношенията по-хармонични, трябва да ги разглеждат като един от своите приоритети. Такъв ли е случаят за вас? Ето въпроси, които ще ви помогнат да разберете колко се различават вашите желания от реалността:

26. Често ли се случва да отлагате съвместни планове (излизане заедно, пътуване, време, прекарано заедно у дома) поради искане или търсене отвън?
27. Имате ли усещането, че нямате достатъчно време за двойка?
28. Вие и вашият партньор давате ли време да сте сами, сами със себе си?
29. Ако сте имали възможност да прекарвате повече време заедно, как бихте го направили?
30. Имате ли домашни задължения, за които отговаряте и двамата?

СЕКСУАЛЕН ЖИВОТ – Проверете колко сте доволни

Що се отнася до сексуалния живот, всяка двойка пише своя собствена оценка и се движи със свое собствено темпо. Честотата или продължителността на интимните срещи не е важна – важното е само удовлетворението на всеки и способността на партньорите да говорят за промените, които един от тях може да желае. Силвен Мимун ви предлага следните въпроси:

31. Честота на интимен контакт ви подхожда?
32. Чувствате ли се по време на секс, че не сте само желани, но и уважавани?
33. Чувствате ли се (понякога / често / през цялото време / никога), че се отегчавате?
34. Съгласни ли сте (понякога / често / винаги / никога) да правите секс, само за да угаждате на другия?
35. Вие (често / понякога / винаги / никога) не се съгласявате с някои практики, само за да дадете удоволствие на партньор или да се поддадете на неговия натиск?
36. Бихте ли искали да направите промени в сексуалния живот на двойката? Ако е така, кои?
37. Чувствате ли интимност и разбиране с партньор, ако говорите за сексуалния живот?
38. Какво бихте казали за сексуалния си живот – като цяло, дали е задоволителен или има проблеми?
39. Ако всичко продължи, както е сега, бихте ли казали: „всичко върви добре“ или „нещо липсва“?

ПЛАНОВЕ – Идентифицирайте общите желания

Една двойка  е жив, развиващ се организъм, в който партньорите се опитват да съчетаят личната си самореализация и щастие. Плановете са неразделна част от живота на двойката, те изразяват неговата жизнена сила, както и степента на участие на всички в общия живот. Една от трудностите е да се обединят общи планове и лични. Обмислете това, когато отговаряте на въпроси:

40. Имате ли поне един съвместен план (ваканция, почивка, работа, семейство)? Ако не, защо не?
41. Този план се повтаря редовно, сходен ли е  с навик? Ако е така, харесвате ли го?
42. Смятате ли, че партньорът е достатъчно инвестирал в бъдещето на връзката? А вие?
43. Винаги ли предлагате важни семейни планове? Ако е така, това ли е точно за вас?
44. Обикновено партньорът приема ли добре вашите предложения за съвместни планове?
45. Партньорът поддържа личните ви планове?

След като сте изследвали своите чувства, комуникация, интимност, сексуалност и планове, си задайте допълнителни въпроси:

46. ​​Бихте ли  започнали това проучване на живота на двойка доброволно, с желание да разберете по-добре вашата двойка, за да допринесете за вашето щастие?

47. Изненадани ли сте от някакъв положителен аспект на вашите отношения, който не сте осъзнали?
48. Изненадан ли сте от някакъв негативен аспект?
49. Партньорът също отговори на всички тези въпроси? Ако не, защо не?
50. Какво чувстваш на този етап – ентусиазъм или тревожност? С какво са свързани те?50 въпроса, за да оправиш нещата

Поставете проблемите си на масата

След като се зададат въпросите, е време да посрещнем трудностите. Препоръките на специалист в терапевтичните двойки ще спомогнат за задълбочаване на разбирането на проблемите и ще започнат да ги разрешават.Въпросите със сигурност предизвикват много мисли и емоции. Ако връзката е добра, вие се наслаждавате на нея, вие се радват и се подкрепяте. Смятате, че комуникацията с партньора е установена и работи добре. А бъдещето обещава да я направи още по-силна.

Но ако вашата двойка преживява период на криза, вие вероятно сте тъжни, защото ясно виждате тези аспекти на връзката, които причиняват болка или дискомфорт. Но не бързайте със заключения, дайте си време да се отпуснете. Това е необходимо, защото изследването на отношенията изисква усилия. “И след това напишете всичко, което чувствате, без да смекчавате израза”, казва психотерапевтът Patron Estrad, специалист по двойка терапия. “Страхове, съмнения, гняв, тъга, вина …” Доверете опита на хартия или страница на монитора. След като си намерил мир с ясни мисли, ще можеш да слушаш какви желания имаш: да продължиш или, напротив, да прекратиш връзката, да поставиш граници, да направиш искания … Но не бързай да вземаш решение. В края на краищата, вие все още не знаете какъв път е направил партньорът. Може би той отрича проблема или избягва интроспекция. Но може би  е обратното: той се стреми да коригира ситуацията и е готов да промени повече, отколкото очаквате.

Независима работа

Преместете встрани материалните въпроси и това, което знаете за желанията на партньора. Сега ще бъде за вас и вашите стремежи. Започнете, като разберете какъв е вашият живот, какво мислите: „Не го искам повече!“ Оттук можем да заключим какво искате за себе си: За да разберете:

  • Прочетете отговорите. Подчертайте това, което изглежда най-важно за вас в различни области на връзката (чувства, комуникация, интимност, сексуален живот, планове).

  • Формулирайте това, което не ви харесва. За да направите това, направете списък на “Аз вече не искам …” (например: “Не искам да бъда упрекван или мълчалив в отговор на думите ми”). Нека това е възможно най-много точки.

  • Запишете изреченията. Какво можете да направите, за да подобрите ситуацията? Напишете идеите, които са противоположни на всеки “Не искам да …”.

  • Помислете колко искате да работите върху взаимоотношенията. „Имам ли все още мотивация (поне малко)? Все още вярвам в тази връзка? Все още искам да вярвам в нея/връзката/?

  • Помислете какво се случва: „Какво искам повече – да остана в двойка или да се разделя?“

“Искам да прекратя връзката” Сигурен ли си? Разгледайте въпроса:

  • Готов ли съм (а) да напусна целия свят на моята двойка: партньор на семейството, общи приятели, обичаен начин на живот, място на пребиваване?

  • Каква е основата на желанието ми да приключа връзката? Уморен ли съм от дългите конфликти? Смятам, че отношенията са остарели и това не е правилно?

  • Ако отношенията са се променили и станат задоволителни във всички области, бих искал да продължа пътуването си с него (с нея)?

  • Искам да напусна за известно време или завинаги? Раздялата за известно време носи надежда, искаме нещо да се промени. И последната почивка е пълното завършване на връзката.

“Бих искал да остана в двойката” Ти отказваш да се разделиш, въпреки трудностите. Какво стои зад желанието да бъдеш в двойка? Страх да бъдеш сам? Вината пред децата? Желанието да се запазят материалните условия? Любовта?

  • Ще изисква ли продължаването на връзката да се жертвам? Ще трябва ли да се откажа от това, което ми е важно (ценности, планове, лична свобода)? Ще трябва ли да приема условията, определени от партньора?

  • Има ли желание да преосмислим живота си и да мисля, че мога да се променя за себе си, за да подобря ситуацията?

  • Ще иска ли партньорът да може да промени нещо и да се промени?

  • Накрая направете списък на всичко,от  което не сте готови да се откажете. И, съответно, всичко, което искате да видите променено.

“Аз съм готов да говоря с него (с нея)” Дайте си време да помислите отново за „предварителното решение“, преди да говорите с партньора си. Направете вътрешната работа, за да успокоите емоциите, които могат да ви превъзмогнат и да попречат на комуникацията. Вземете конструктивна нагласа: избягвайте да повдигате гласа си, да упреквате, обидни забележки. Срещнахте се, за да говорите за вас (желания, граници) и да не съдите партньора. Вашата задача е да решите един общ проблем.Работете за двамата. Съгласете се със ситуацията, в която да говорите – по-добре е, че е неутрално място, среща се извън къщата (в ресторант, на разходка). Съгласете се, че ще споделяте своите мисли и чувства помежду си, без да се опитвате да убеждавате и запазвате взаимното уважение. Ако нещо се обърка, отложи разговора и отложи срещата за следващия път.

В такъв разговор трябва да има три етапа, подчертава Патрик Естрад:

Етап 1: Нека всеки се редува (без да се прекъсва), за да обобщи заключенията за всяка област на отношения (чувства, комуникация, интимност, сексуален живот, планове). Посветете тези теми на една или повече срещи, както смятате за подходящи.

Етап 2: Какво бих искал да променя?

Етап 3: Желанието ми?  Нека всеки да информира другия за желанието си (поне този, който е в момента): „Бих искал да продължа връзката“ или „Бих искал да прекратя връзката“.

Работата в отношенията е процес, който изисква време и постоянство. Не се страхувайте да планирате повече срещи и отново да обсъдите условията, в които можете да проведете диалог.