Как да прекараме празници или почивни дни? За много двойки процесът на преговори по тази тема се превръща в труден тест. Още преди карантината имахме милион причини да се караме: той иска да отиде при родителите си, тя – при леля си. Той планира пътуване до езерото Байкал, а тя иска да лежи на дивана у дома.

От само себе си се разбира, че през новата година конфликтите са станали особено остри. Към тях бяха добавени противоречия относно пандемията, които само добавиха към трудностите.

„Ако вие и вашият партньор спорите дали да отидете на пътуване или да поканите роднини на ваше място и основната причина за несъгласието е епидемиологичната ситуация, има два начина, които могат да помогнат за разрешаването на конфликта“, казва семейният терапевт Хана Уилямсън.

Всъщност конфликтът само показва, че вие ​​и вашият партньор искате различни неща. Двама души никога няма да се споразумеят за абсолютно всичко, колкото и да се обичат. Следователно, когато партньор не иска същото като вас, не трябва да го приемате лично и да мислите, че нещо не е наред между вас. Въобще не.

Напротив, конфликтът дава възможност да опознаете по-добре партньора си. Защо любим човек иска да прекара празниците по различен начин? Каква е причината за подобни желания? Може би нещо в миналото или настоящето му го кара да настоява? Питайте се за това. Опитайте се да съпреживеете някой друг: това може да има чудесни терапевтични ползи.

Заемате мястото на партньора си, опитвайки се да разберете какви емоции и чувства са оформили неговата позиция. Какво стои зад неговите решения, каква е основната причина? Например съпругът настоява да покани родителите си да го посетят, защото му липсват или се чувства виновен за изминалите празници, когато е настоявал да пътува и не ги е посещавал, или се страхува, че. .. Тези чувства – страх, вина, тъга – най-често стоят в основата на конфликтите.

„Когато разберете как се чувства вашият партньор, вие го опознавате по-добре и ви е по-лесно да го подкрепите. Просто задавайте въпроси, след това слушайте внимателно и се опитайте действително да чуете другия “, съветва семейният психолог.

Нека партньорът да говори, нека разкаже всичко, което му е в душата. Не го безпокойте, не спорете, не поправяйте, не съобщавайте последните новини за броя на случаите. Запомнете: този разговор ви дава възможност да се сближите, наистина да се опознаете. Не го пропускайте, опитвайки се да убедите любимия човек, че греши.

Втората техника е да спрете да виждате проблема в партньора си. ТИ отстъпваш и гледаш на случващото се отделено, без да го свързваш с личността на съпруга / та.

Заедно можете да разберете как да се справите с трудностите, които са ви дошли отвън. Тази техника ви позволява да видите, че проблемът не е в партньора, а в околната среда, в настоящата ситуация. И този проблем стои пред вас двамата като нещо напълно отделно. Най-належащото предизвикателство, пред което сме изправени днес, е вирусът, пандемията, карантината. Не е измислено от съпруг, а идва отвън.

Вместо да оставите този проблем да се появи между вас, седнете  и работете заедно, за да разберете как да се справите.

По един или друг начин ще излезете с изход от ситуацията, защото има такъв. Просто трябва да го потърсите и една глава е добра, но две, както знаете, са по-добри.

И двете техники ви позволяват да преживеете конфликта не като разрушителна сила, а като възможност да се сближите, да се опознаете по-добре, да се обедините, да създадете своя собствена история за преодоляване и победи.

„Аз не съм общопрактикуващ лекар или вирусолог и не мога да ви спася от коронавируса. Но съюзът ви от него може да бъде спасен чрез проста възможност да промените гледната си точка. Опитайте и вижте дали тези прости техники работят “, казва семейният психолог.