Френският роман „Опасни връзки“, публикуван за първи път преди 238 години, се състои от писма от двама герои – представители на аристокрацията. Можем да кажем с увереност, че стратегията „победи ме“ вече беше разбрана от някого и беше използвана като тактика в любовни игри.

„Колкото по-малко обичаме една жена, толкова по-лесно ни харесва“ – репликите на Пушкин от романа „Евгений Онегин“ се възпроизвеждат и отдавна се превръщат в поговорка. Самият поет описа своя герой като майстор на „науката за нежната страст“. Представяйки определени емоции и манипулирайки светските красавици, Юджийн се забавляваше с интриги, докато сам не се отегчи.

През 20-ти век, зад войни и революции, ние не загубихме напълно тези умения. Освен хора, които искрено са обичали и изпитвали цялата гама от чувства, винаги е имало и ще има такива, които действат благоразумно след движение, примамвайки партньор и играейки с неговите или нейните чувства.

Днес, в ерата на Tinder и онлайн запознанства, старите стратегии процъфтяват в нов формат. Точно както преди стотици години, някои попадат в зададени капани, докато други получават огромно удоволствие от играта, която дава усещане за контрол и сила, захранва егото и нарцистичната страна на личността.

Професорът по психология Омри Гилат смята тези и други техники за вариации на старата стратегия: да проявите интерес и след това да изобразите непристъпност, принуждавайки човека да тича след вас.

Брадрамбинг – превежда се като “трохи”. Тази стратегия се използва, когато вече сте закачени за комуникация и сте проявили интерес. Получавате внимание – но дозирано, малко по малко, така че да останете на куката. Например, нов приятел от Tinder никога не иска дата, но не спира игрива кореспонденция, възобновявайки я винаги, когато сте готови да махнете с ръка и да преминете към друга.

Бенкирането. Онлайн гаджето ви срещна и датата беше обещаваща. Но след това той “затвори”, тествайки други кандидати и ви държи в несигурност, изобщо не изчезва, но същевременно не продължава по-нататъшно сближаване.

Орбита е, когато след активна кореспонденция, няколко дни или дори нощувки, партньорът спира да отговаря на съобщения, но остава някъде „в орбита“ – например харесвания и коментари на вашите публикации в социалните мрежи.

Хостинг – със сигурност всеки, който е имал опит от запознанства онлайн, се е сблъсквал със ситуация, когато в процеса на нормална, както си мислите, комуникация човек изчезва – се разтваря като призрак (оттук и терминът).

Fabbing – превключване на вниманието от събеседника към вашия смартфон.

Заедно с колегата си Джефри Боуен, Gillat проведе проучване, което потвърди връзката между стила на привързаност и склонността на човек да играе тези игри. Теорията на привързаността се основава на факта, че от момента на раждането кърмачето е напълно зависимо от възрастния. Детето се привързва към него – и как точно зависи от по-нататъшната му способност да се доверява на себе си и на другите, да изгражда отношения с хората.

Тъй като по правило майката се грижи за бебето в първите години от живота, именно с нея се формира един или друг стил на привързаността му. Психолозите разграничават четири стила. Един от тях се нарича избягване или отделяне. Формира се, ако нуждите на детето не са били задоволени, възрастният не е отговорил на нуждата. Малкият човек се адаптира към това, но като порасне, потиска нуждата от любов, не е в състояние да изрази чувствата си, недоверчив и избягва интимността.

Хората с този стил на привързаност са склонни да използват тактиката „завладявай ме“. Ето как те управляват своята психологическа уязвимост: игрите им позволяват да не продължават да “плашат” сближаване.

Тяхната стръв се взема най-често от онези, които са образували тревожни или неспокойни привързаности. Ако възрастен се е държал непредвидимо, може или да гали, или да плаши детето и неговата логика не е достъпна за бебето, тогава израства тревожен човек, който се чувства самотен без хора, но също така изпитва много различни емоции в отношенията, е склонен и към пристрастяване.

Той несъзнателно ще се стреми към някой, който, както майка му веднъж, проявява първо внимание, а след това безразличие и студенина. Комуникацията с психолог и вътрешната работа по реализиране на вашия тип привързаност и слабости в работата с подобни манипулатори могат да ви помогнат да излезете от порочния кръг и да намерите партньор, с когото ще бъде възможно да изградите здрави отношения.

Тези, които са имали отрицателен опит с подобни манипулатори, ще кажат, че тези игри могат да бъдат насилствени. Ако един човек проявява искрени чувства, а другият го използва, това вече е неравностойно положение. Но в него няма победител или победен. Човек се крие зад една стратегия, защото не е в състояние да се справи със страха си – дълбок страх от отваряне и влизане в нормална връзка. А другият има достатъчно смелост да отиде за сближаване и да си позволи да прояви съчувствие, но в същото време той стане уязвим, може да „изгори себе си“.

Но има и такива, за които недостъпността не е стратегия, а инстинкт за самосъхранение. Тя им помага да контролират ситуацията. Например, когато се страхуват и  са недоверчиви към другите поради предишни травматични отношения – особено ако са били малтретирани. И тогава отделената позиция не е опит да се примамиш в капан и да се насладиш на власт над друг, а начин да се защитиш и да се увериш, че нов познат  се оказва сигурен и надежден партньор.

Винаги ще има някой, който не се интересува (четем – страшно) искрено да изживее чувствата си, да се радва на романтично привличане, да изгражда близки и доверчиви отношения, намирайки надежден и обичащ приятел в лицето на партньор.

Скривайки слабостите и страховете зад завладяването на властта и чувството за контрол, те могат да се забавляват с манипулация, превръщайки човешката комуникация в игра на шах. Но все пак  печелят ли? Преди да направите това, запитайте се дали наистина искате да играете играта, в която са замесени отношенията и ще доведе ли тя до връзката, която наистина се нуждаете?