Когато се срещаме с такива хора, ние сякаш губим сила на волята … И тогава се укоряваме за слабостта, която сме показали. Манипулаторите постигат целта си, защото ни принуждават да следваме емоциите, а не разума. Но е в нашите сили да се научим да разпознаваме манипулациите в общуването и да овладеем механизмите на психологическата защита от тях.

Веднъж попаднали в капана на манипулатора, ние губим способността да реагираме адекватно. Всеки иска от време на време да използва другите за свои цели. По-често  това го правим несъзнателно. За какво? Ако смятаме, че не сме в състояние да повлияем на ситуацията по „легален“ начин, не можем да се примирим с поведението на другите или просто искаме внимание към себе си. Идеалните начини да направите това е да накарате другия човек да се почувства виновен за вашите неприятности, да го направите ваш длъжник или просто да го уведомите колко лошо, грозно се справя.

Представете си ситуация: планирате сватба. Скромна, без великолепни церемонии и празници. Но майка ви не е щастлива. Как можете да лишите роднините от празника, от възможността да ви поздравят. Освен това отдавна не сте се събирали. “Семейството е свято.” Това е класически случай на манипулация. Съществува имплицитна заплаха: “Ако не дойдеш, ще разочароваш всички.” Мама става позиция „жертва“, за да принуди другите да действат по начина, по който тя иска.

В този случай манипулаторът използва принципа на реципрочност за собствените си цели. „Когато дава подарък (предоставя услуга), той се опитва по всякакъв начин да изясни на получателя, че сега му е задлъжнял. Скритото послание е следното: дадох ви това – това означава, че трябва да ми платите нещо. Проблемът е, че „донорът“ си запазва правото да избира кога и от какъв „получател“ да погасява дълга “.

Например, забелязвайки грешката на колегата, манипулаторът не съобщава това на ръководството. Но в личен разговор той се опитва да намекне, че го е спасил от сериозни неприятности: „Можете ли да си представите какво би станало, ако генералът знаеше за това?“ В бъдеще се оказва, че “спасителят” не е действал от безкористно желание да помогне …

Защо е толкова трудно за тези, които са подложени на емоционален шантаж, да реагират трезво и рационално? „Защото манипулаторът играе на стабилни идеи, които обществото и семейството ни диктуват, за да събудим у жертвата чувството за морална малоценност“, пише Изабел Назаре-Ага. Типични примери за такива представи: децата са задължени на родителите си (защото те им дадоха живот, грижеха се за тях, отделиха време, пари и енергия за тях); приятелите са известни (само) в беда; скромността краси човек (което означава, че не е необходимо да искаш увеличение и увеличение) …

„Вината, че манипулаторът вдъхновява жертвата, излага на риск нейното положително самочувствие“, казва психотерапевтът Сюзън Форвард. – Пренебрежение, егоизъм, несправедливост, предателство – всичко това са чувствителни точки, на които реагираме особено остро. Често е достатъчен намек. Тази техника се използва от пациенти, които трябва само да намекват за своята безпомощност, така че другите да задоволят всяка тяхна прищявка. ”

И така, забелязахте, че в разговора събеседникът ви докосна с нещо. Слушайте себе си. Какви мисли идват на ум? „Аз съм егоист, аз съм неблагодарник, не бях до известна степен, не струвам нищо …“ Разсейвайте се от конкретната ситуация. Запитайте се: „Егоист ли съм? В края на краищата направих много за нея в миналото … “Или:” Наистина ли съм толкова зле? Ето нещата, които казват друго … ”Обичайната тактика на манипулатора е да се хване на конкретен факт и да го представи като пример за типично поведение на събеседника.

Определете своя дял от отговорност: „Има ли проблем, за който говори, независимо от мен или съм свързан с него?“ Манипулаторът се стреми да заличи границите и да смеси собствените им очаквания и вашите задължения. Задайте си въпроса: „До каква степен мога да задоволя искането му, без да навредя на интересите си?“ След като поставите тази рамка за себе си, можете да вземете ясно решение. По-нататъшното ви поведение се свежда до две стратегии: контра-манипулация и конфронтация.

Не се опитвайте да се оправдавате. Това само ще отслаби позицията ви. „Напротив – предлага Изабел Назаре-Ага, – запазете спокойствие, дори ако сте много притеснени в душата си!“ Посочете позицията си със спокоен тон, използвайки фразите: „Това е само вашето мнение“, „Имам различна гледна точка“, „Те не спорят за вкусовете!“, „Да, аз постъпвам по различен начин от другите“. Вашата цел е да се защитите, без да реагирате на провокациите на събеседника.

Става въпрос за принуждаването на манипулатора да разкрие истински намерения, да говори за собствените си желания, а не за абстрактни ценности и задължения. Не забравяйте, че в този случай трябва да сте готови да преразгледате принципите, на които се основават отношенията ви със събеседника.

За да устоите на манипулацията, трябва да изоставите идеалния образ на себе си

Например: имате съпруга и малки деца и в същото време обичате футбола, конната езда или тениса. За съжаление, всеки път, когато планирате да отделите време на хобито си, жена ви упреква: „Оставяте ли ме сам с децата? Представете се на моето място! ” „Тези твърдения съдържат косвено искане“, заяви Жак Саломе, автор на „Не живейте на планетата на мълчание“.

Така че, трябва да помогнете на някой друг да изрази желанията си директно: “Когато се забавлявате без мен, се чувствам изоставен, нелюбим.” Тогава можете да изградите нова основа за връзката си. „Трябва ли да се откажа от хобито си, за да докажа любовта си към теб?“ Не е ли щастието на всеки гаранция за взаимна любов? “ След това можете да обсъдите времето, което прекарвате заедно и поотделно, разпределението на отговорностите и други неща. ”

За да се противопостави успешно на манипулацията, човек трябва да се съгласи на ролята на “лошо момиче”, “егоистичен съпруг”, “неудобен колега” … Тоест, да изостави идеалния образ на себе си. Ще стигнете до това веднага щом осъзнаете собствената си стойност. Наистина работи. Може да не сте „сладки“ и „приятни“ в очите на манипулатора, но ако се освободите от натиска на външни оценки, ще спечелите много повече – свободата да бъдете себе си.