Изглежда, че сме много по-спокойни в много въпроси, отколкото, да речем, поколението на нашите майки и баби. Означава ли това, че постепенно се освобождаваме от чувството за вина?Може би все още-не……

Нашите чувства са свързани с ценностите, приети в обществото.

Благодарение на промените в обществото, нашите вътрешни граници са станали по-гъвкави, ние се чувстваме по-свободни, включително в интимните отношения. Достатъчно е да влезете в мрежата, за да сте сигурни, че сега е възможно, буквално всичко е позволено и достъпно, всяка фантазия може да бъде реализирана. 

Чувството за вина е едно от най-древните човешки преживявания (като гняв, срам, интерес, изненада, страх, срамежливост …), то е част от нашия умствен живот. Само няколко души с определени психични разстройства са лишени от това чувство. Чувството за вина се „активира“ от нормите и правилата на средата, в която се въртим. Но всяка епоха има свои собствени норми на поведение, своите табута, свои ценности.

През 19-ти век омъжените бременни жени се крият от погледа в селски имоти (нарастващият корем подчертава, че дамата е грешна). В средата на 20-ти век в много семейства бяха популярни страшни истории за „до какво води мастурбацията“ и се говореше за неморалността на порнографията, оралния секс и други сексуални „извращения“.

Може би дори сега не сме готови да говорим за интимния си живот – „да, мастурбирам“, „да, предпочитам анален (орален) секс“ – но определено спряхме да смятаме тези предпочитания за неестествени, опасни, скандални. Днес също сме далеч от обсъждането на изневяра на партийни събрания.

В същото време е важно да се разбере, че промените във възприемането на сексуалността стават необратими само когато пораснат няколко поколения. В крайна сметка децата неволно възпроизвеждат отношението на възрастните към телата си, към секса, към себе си.

Трудно е да си представим с какво ще се сблъскат съвременните деца в зряла възраст, неспазването на кои норми ще събуди у тях вина. 

Но защо изобщо трябва да сме виновни за нещо? Откъде идва това болезнено чувство за вина в нас?

Основателят на психоанализата Зигмунд Фройд вярва, че моралът, включително чувствата на вина, се основава на Едиповия комплекс. Всяко дете в ранна детска възраст изпитва съперничество с майка си или баща си и започва да се бори за обекта на своята любов. Амбивалентността на чувствата – „Мразя този, когото обичам и искам да го елиминирам“ – предизвиква чувството „лош съм“, което води до чувство за вина.

Това е естествен етап от живота на детето, който след това му позволява да се идентифицира с родител от същия пол, да премине от съперничество към осъзнаване на приликите. Детето постепенно започва да се доверява повече на себе си („ядосвам се на баща си, но няма да го убия“) и родителите („няма да ме наказват за моите желания, но няма да ми позволят да премина границата“). В този случай то няма да има причина да защитава прекомерно психиката си от лоши мисли. “

Но ако връзката се развива по различен начин и няма възможност да се довери на себе си и на родителите си, детето може да се окаже във властта на „невротичната вина.

С течение на времето противоречивите мотиви вече не се осъзнават: така психиката се защитава от това, което не може да понесе. И на повърхността се появява нещо съвсем различно – в края на краищата не сме в състояние да признаем, че източникът на такива чувства като завист, ревност, омраза е в нас самите, така че ние сами можем да се чувстваме виновни, без да знаем за какво.

Има общоприето схващане, че прекалено строгите родители засилват чувството за вина на детето. Тази логика е твърде ясна. Отрицателните чувства започват много рано: дори бебето може да бъде ядосано, яростно или безпомощно.

Децата, които са заобиколени от “меки, хуманни близки,” също знаят какво е вина. Тази емоция е универсална, тя е в основата на нашата съвест, морал или„ Свръх-Аз “, както Фройд нарича тази личностна структтура. Например, едно дете се страхува да не обиди някого, изпитва агресия. Към кого? Ако не може да си обясни защо и на кого е ядосано, ще започне да се обвинява. Освен това децата лесно фантазират и преувеличават. “

Психоаналитикът Ерик Ериксън описа случай, при който 6-годишно момиче живеело в постоянна суматоха и не осъществявало контакт. Оказа се, че когато е била на 9 месеца, майка й се е разболяла от туберкулоза и е била изолирана от дъщеря си. И тогава момичето, както обяснява Ериксън, „решава“, че е виновно, че е лишено от майка си, тъй като я е „повредила“ с малтретиране. Само чрез разубеждаване на момичето, че контактът с нея е разрушителен за другите, състоянието й се подобрява.

Несъзнаваните вътрешни механизми, довели до появата на чувство за вина в детството, се налагат от тежки външни изисквания в зряла възраст. Невъзможността да бъдем перфектни – това явление от началото на XXI век, философът Жил Делез обяснява с факта, че ние се плъзгаме в „общество на контрола”.

Чувстваме се виновни, защото другите ни казват, че сме виновни.

Не можете да направите по-малко от съседа си, не можете да тръгнете навреме, да излезнете във ваканция, когато искате, или просто да се разболеете, без да разочаровате колегите си …

Всичко трябва да се прави перфектно и всеки ден трябва да се прави все повече и повече – това са две вярвания, които ръководството на големите компании използва. Младите им служители “живеят” в офиса, а веднага след това – бягаща пътека или стегнати педали във фитнеса, за да свалят тези излишни килограми, да бъдат във форма …

Внимателната грижа за тялото също се превърна в норма. Както и критичен анализ на съдържанието на вашата чиния. Спорт, източна философия, здравословен начин на живот … Пренебрегвайки тези канони, ние страдаме от объркване. Срамуваме ли се?

Трудно е да се направи разлика между вина и срам. Този, който е погълнат от срам, се ръководи от възгледите на другите хора. Срамува се например да е дебел (изглежда, че всички го гледат с осъждане), но в същото време той се чувства виновен, защото не е направил нещо и няма оправдание пред идеалното си „Аз“.

Как можем да си простим дори незначителна грешка, ако в нас е силна идеята, че трябва да сме перфектни? Когато противопоставяме идеала на себе си на реалния, винаги губим.

Защо обикновената забрава предизвика силен опит, несъразмерен с причината? Не постигайки отличните резултати, които очакваме, се питаме: „Опитах ли се достатъчно?“, „Работих ли добре?“, „Дадохте ли всичко на семейството, на децата?“ И дори незначителни грешки могат да причинят неприятно, болезнено усещане, което да ви накара да признаете своите „грешки“.

И така,за какво сме виновни сега? По принцип – в собственото ни несъвършенство: не винаги сме щастливи, работим усилено или лошо, възпитаваме децата си по грешен начин, не се грижим достатъчно за здравето и красотата си. Чувстваме се виновни, защото другите ни казват, че сме виновни. Никога няма да се освободим от вина, но е по силите ни да и се противопоставим.