Самооткриването е вълнуващо пътешествие. И както трябва да бъде по време на пътуване, ни очакват не само открития и награди, но и опасности и препятствия. Как да ги преодолеем? Ето няколко начина.

Да бъдеш себе си е голямо предизвикателство. Понякога чувстваме, че губим истинското си аз във връзка с взискателен съпруг, в авторитарно семейство, с придирчив приятел. Нещо се обърква …

Това могат да бъдат изолирани епизоди в общуването или вече установени взаимоотношения, които са придобили манипулативен характер и влияят зле на нашето благосъстояние и самочувствие. Това може да е връзка, която е в безизходица, не можете да излезете от нея и понякога настъпва отчаяние.

В този случай трябва да разберем какво ни пречи да изграждаме отношения и комуникация по такъв начин, че да носят удоволствие и желание да ги продължим. И това изисква по-близко запознаване със себе си, осъзнаване на причините, които ни подтикват да действаме против нашите интереси, и практически умения.

1) ВНИМАВАЙТЕ

Самонаблюдението е инструмент за себепознание. Когато мислим за себе си, вентромедиалната префронтална кора се активира – тази част от мозъка ни позволява да анализираме събитията, да разберем нашите характеристики и зони на уязвимост.

Саморефлексията ни помага да изберете правилната посока, когато нещо се обърка. Ето защо от време на време е полезно да се прави одит: кое е добро в живота ни и кое не е толкова добро – и да се мисли за ценности. Какво дава енергия? Какво сме готови да жертваме и кое не?

Ние задаваме такива въпроси най-често по време на криза. Докато сме в хармония със себе си и света, такива мисли рядко ни идват на ум. Когато обаче знаем кое е добро и правилно от наша гледна точка, това ни помага да вземаме решения, от ежедневни  до големи.

2. ЧУЙТЕ ГЛАСОВЕТЕ НА ЧУВСТВАТА

Чувствата играят важна роля в създаването на портрет на нашето „Аз“, който е достъпен за ума. Вниманието към тях ви позволява да осъзнаете мотивите на вашите действия. Потиснатите чувства създават напрежение, което пречи на развитието.

Не винаги чуваме вътрешен глас, който нашепва, че сме обидени и е време да отстояваме себе си, без да чакаме натрупаното недоволство да избухне и убеждението, че „добрите хора не правят това“, вече няма да помогне. Полезно е да се прави разлика между ограничението, подходящо за ситуацията, и потискането на реакциите, което засяга общото състояние, което води до депресия.

Ако забележите, че неудовлетворението от себе си възниква все по-често и ситуациите, в които се появява, са много сходни помежду си, това означава, че е време за промяна и е време да се погрижите за себе си.

3 ПРОУЧВАНЕ НА АВТОМАТИЧНИ ОТГОВОРИ

Често приписваме на събития и думи значения, които не са правилни. Тези значения променят начина, по който реагираме, което влияе върху начина, по който взаимодействаме с другите. Например: „Ако съм взел решение, не мога да го променя. Не мога да призная, че съм сбъркал, това ще означава, че съм ненадежден, некомпетентен. ”

Последицата от тези ирационални убеждения е недоволството от себе си, гневът към себе си, депресията. Ако ги намерите в себе си, анализирайте:

• Какви мисли и нагласи ме притесняват?
• Откъде взех тази информация и какви факти я потвърждават?
• Какви факти противоречат на тези нагласи? Как по друг начин можеш да гледаш на това?
• Какво мога да направя, за да променя състоянието си?

4. ИЗГРАЖДАНЕ НА ГРАНИЦИ

Научаването да казваме „не“ или „да“ по начин, който отговаря на нашите желания и нужди, ни помага да изградим психологически граници. И това дава възможност да открием в себе си способностите, които сме сдържали от страх да не нараним друг или да не бъдем отхвърлени.

Психологическите граници на нашата личност са това, което ни кара да се чувстваме цялостни, сигурни и да вземаме решения без насилие над себе си, със спокойна увереност. Започнете просто – например, откажете да гледате филм, който не ви харесва и предложете своя собствена версия. Използвайте следния алгоритъм :

• потвърдете, че разбирате искането или желанието на другия („Да, разбирам, че спешно трябва да отидете …“);
• отказвайте, посочвайки причините, но говорете кратко („Не мога да се грижа за вашето куче, защото ще съм зает“);
• накрая кажете категорично „НЕ“, като ясно посочите, че не са възможни други опции („следователно НЕ, не мога да ви помогна този уикенд“).

Ще гарантирате, че връзката няма да се влоши, ако не поемете ненужни ангажименти и ще бъде по-лесно да определяте всеки път дали искате да се съгласите или да откажете.

5 СПРИЯТЕЛЯВАЙТЕ СЕ С ВАШИЯ ВЪТРЕШЕН КРИТИК

„Няма да се справиш, ти си виновен за всичко, правиш глупости, трябва да се постараеш повече, добрата майка (дъщеря, син, приятел) не го прави“ … Вътрешният критик ти казва, че това което правиш не е добре. И вие изпитвате срам, вина, отчаяние, гняв, негодувание, а след това умора и безпомощност.

Всъщност вътрешният критик е много малък, защото това е преживяване от детството на ограничаващите влияния на нашите възпитатели. Това не е възрастен (градивен), а детска критика към себе си. И ако успеете да се сприятелите с него, тогава ще спрете да се осъждате толкова жестоко. Например: насрочете среща с вътрешния си критик по едно и също време всеки ден – и го слушайте 10 минути. Но останалото време не му принадлежи.

6. ГОВОРЕТЕ

Говорим така, че другите да могат да разберат и да задоволят нашите нужди. Но не винаги е възможно да съобщим какво се случва вътре в нас. Защото често използваме език, който не е еквивалентен на това, което чувстваме в действителност. Ние също се страхуваме да се отворим и да станем беззащитни.

Като дете вашите нужди може да са били отхвърлени, така че сте се научили да ги съобщавате по скрит начин, така че в случай на отказ да бъдете в безопасност. Сега, в зряла възраст, има избор и можете да решите как да реагирате, ако не сте разбрани. Освен това, като останете в затворено положение, рискувате да бъдете неразбрани. Сравнете: „Затворете прозореца!“, „Защо този прозорец е отворен?“, „Искате ли да затворите прозореца?“, „Студено ми е. Моля, затворете прозореца. ”

За да бъдете себе си, трябва да кажете ясно и спокойно какви са нашите нужди, очаквания и чувства. Това важи не само (и не толкова) за социалния или професионалния живот, но и за любовта. Да скриеш очакванията си означава да се съгласиш да бъдеш различен, да загубиш контакт със себе си. Това води до горчивина, психологически дискомфорт, преструвки, неразбиране, вина и прехвърляне на отговорността към другите. Всички губят от това.

7. ПРЕДСКАЖЕТЕ

Представяйки си предварително сценариите и поведението, които ще ви помогнат успешно да се справите със ситуацията, това може да ви помогне да намалите тревожността си и да се чувствате по-уверени. Полезно е да си представим не само опасностите, но и пътя към успеха. Въпросите ще помогнат:

• Какво искам да получа в резултат?
• Какво обикновено правя в тези ситуации?
• Как може увереното поведение да ви помогне да постигнете целта си?
• Какви рискове са възможни в тази ситуация?
• Какви са моите права в тази ситуация?
• Какви права имат другите членове?
• Знам ли всички факти и аргументи?
• Колко добре съм подготвен за тази среща?
• Как да обясня на друг, че го чувам?
• Какво ще бъде началото и развитието на разговора?
• Какво може да ми помогне да се справя с чувствата и да поддържам контрол над ситуацията?

8 ПРЕДПРИЕМЕТЕ ДЕЙСТВИЯ

И ние също се нуждаем от нашите действия, за да бъдем възнаграждаващи. В моменти на сътворение в най-широкия смисъл ние се чувстваме напълно изпълнени. Малко дете се нуждае от одобрението на близките и родителите. Важно е обаче не само да похвалите детето, когато е успяло да направи нещо със собствените си ръце, но и да го попитате дали е доволно от свършената работа. Когато нашето собствено удовлетворение срещне одобрението на околните, това създава преживяване, близко до щастието.

½ ЗАЩИТЕТЕ СЕ

Способността да се предпазите е един от основните начини да бъдете себе си. В конфликтна ситуация е по-добре да заемете твърда позиция, отколкото да проявявате пасивна агресия (негодувание, саботаж, обиди …). Понякога има смисъл да се отдалечите, включително и физически (за да се абстрахирате от ситуацията, да се отдалечите от събеседника, да излезете през вратата) – това ще ви даде време да помислите за решението, без да се поддавате на волята на някой друг и да не се поддавате на влияние.

За да направите това, трябва да имате смелост, а понякога и дързост, но в крайна сметка ние се отказваме. Да бъдеш себе си също означава да си позволиш да бъдеш себе си и да приемеш другите. И осигурява основата за здравословна и пълноценна връзка.