В детската симбиоза с токсични родители най-страшното и трудно е невъзможността да се изразяваш, включително здрав гняв. В крайна сметка, за да се изразиш, трябва да почувстваш правото да го направиш. И за да го почувствате, трябва да почувствате своите граници и да разпознаете стойността си, което дете от токсично семейство или не знае изобщо, или го прави зле.

Често децата в такива семейства преминават през психологическа драма, състояща се от няколко действия:

1. Майката е най-важният обект на психиката, следователно е невъзможно да се изрази агресия срещу нея – това е агресия към себе си.
2. Ако проявите агресия дори малко, тогава тя в отговор обикновено показва още повече агресия.
3. Агресията към майката се натрупва, няма възможност да се насочи това чувство към нея.
4. За да не излее натрупания гняв към майката, незрялата психика на детето прибягва до защитни средства, сред които най-мощните са идентификация с агресора, срам, вина и страх.

В резултат на това детето расте в състояние на противоречие: от една страна се натрупва гняв, а от друга се увеличават страхът, вината и срамът, предотвратявайки изхвърлянето му. Колкото повече гняв се е натрупал срещу майката, толкова по-лошо се смята детето за себе си. 

Симптомите на такава криза, придружени от висок вътрешен стрес, могат да бъдат различни: неврози, тикове, физическа слабост и болести, кошмари, енуреза, алергии, самонаказание, отслабване на социалните контакти, намалена интелигентност, лошо представяне в училище и т.н. 

Ако възрастен се научи да изразява здравословна агресия към токсични родители, чувството за вина и срам за това постепенно ще започнат да изчезват от живота му. Ето кратко ръководство за всеки, който иска да научи как:

1. Трябва да признаем, че вътре има конфликт на противоречиви чувства: здравият гняв се бори срещу вина и срам. Например, защитавайки мнение, вие се чувствате неловко за себе си, за това, че се държите недостойно и неадекватно.

2. Тогава можете да си кажете, че имате пълното право на чувствата си. Като цяло имате право да усещате всичко: психиката е субективна, чувствата също са субективни, това е нормално. Ето защо, ако брат, сестра, роднина или познат каже, че не можете да се отнасяте с родителите си по този начин („Тя е скъпа майка!“, „Той е баща, възрастен е вече!“), Просто се опитайте да имате предвид, че имате право на вашите чувства каквито и да са те.

3. След това трябва да направите още три стъпки:

1. Да си кажете, че здравословният гняв срещу токсичната агресия е добре, защото те нарушават вашите граници и използват насилие.
2. Да видим, че вината и срамът за този гняв са наложени и неадекватни, нямат отношение към реалното състояние на нещата.
3. Започнете да показвате здравословен гняв, за да защитите границите си, без да изпадате във вина и срам. Тук не става въпрос за извършване на преход към ответно насилие, а за защита на вашите интереси с думи и правни действия. Например:

В началото защитата е трудна и страшна и това е добре. Ако всичко беше просто, тогава много възрастни нямаше да имат проблеми с раздялата с родителското си семейство. С течение на времето това умение се усъвършенства и става познато.

Контактът с вашите преживявания може да предизвика прилив на чувства, от радост до безпокойство. След известно време вътрешното напрежение постепенно ще намалее и емоционалният фон ще се нормализира. Ще има чувството, че вече не е нужно да се биете със себе си, да се биете с вина и срам.

Показвайки гняв, ние защитаваме своите граници и постепенно преминаваме от състояние на единство с родителите си до състояние на раздяла. Това е част от разделянето, тоест преходът от симбиоза към автономно съществуване.

С течение на времето жизнеността ще се увеличи, тъй като гневът, съдържащ се в Егото, ще се обърне срещу външния обект (токсични родители), вече няма да бъде използван срещу себе си. Уморяваме се, когато се борим със себе си. Напротив, за нас е по-лесно да се борим с външната агресия: ние разбираме какво се случва, къде да отидем и какво да правим. Трудно, но като цяло по-лесно.

В конфликт с токсични родители най-важното е в крайна сметка да се чувствате добре, така че напрежението от борбата да е придружено от усещането, че правите всичко както трябва, че връщате живота си към себе си. Това е като спорт: докато тренираме, ние се уморяваме от натоварването, но в същото време се радваме на факта, че постепенно напредваме, подобряваме резултатите си и контролираме по-добре тялото си.

Раздялата е пътят към творческото Аз, а изборът на методи за справяне с „токсиците“ е и творчество, от което постепенно ще се чувствате по-добре. Ще придобиете независимост и психологическа стабилност, увереност в общуването с другите.