Как да приоритизирате нуждите си: ръководство за съзависими

 

Приоритизирате ли своите нужди? Или сте толкова заети да се грижите за всички останали, че да не ви остават време и енергия? Е, не сте сами! Много от нас са разтегнати на макс. И ако имате съзависими черти, може да ви е много трудно да дадете приоритет на самообслужването.

Може би сте щастливи да се погрижите за нуждите на всички останали – вашите деца, съпруг, приятели, родители, дори кучето ви. Или може да сте преуморени, изтощени и да се възмущавате, защото техните нужди отнемат толкова много време и енергия, че за вас не остава нищо.

Всички имаме нужди (физически, емоционални, духовни, релационни и т.н.). Така че не е устойчиво постоянно да приоритизирате нуждите на другите и да пренебрегвате своите.

Това съзависимост ли е?

Грижата за другите за ваша сметка е симптом на съзависимост. Не всички “гледачи” обаче са взаимно зависими, разбира се. Списъкът по-долу може да ви помогне да определите дали грижата ви се корени в съзависимост.

  • Нашите взаимоотношения са извън баланса – ние даваме, но получаваме малко грижи в замяна.
  • Смятаме, че нашите нужди са по-малко важни от всички останали.
  • Чувстваме се отговорни за щастието и благосъстоянието на други хора.
  • Имаме нереалистични очаквания към себе си и се чувстваме виновни или егоистични, когато поставяме себе си на първо място.
  • Нашата самооценка се основава на способността ни да се грижим за другите. Грижата за другите ни кара да се чувстваме важни, ценени, обичани.
  • Също така се чувстваме ядосани или недоволни от грижите за другите, защото нашата помощ не се оценява или не ни отвръща.
  • Чувстваме се принудени да помогнем, поправим, спасим.
  • Често даваме съвети, когато не се иска или е трудно да се въздържим да не казваме на другите какво да правят или как да решават проблемите си.
  • Чувстваме се несигурни и се страхуваме от критика, затова правим всичко необходимо, за да угодим на другите.
  • Като деца научихме, че нуждите и чувствата ни нямат значение.
  • Не смятаме, че заслужаваме грижи.
  • Не знаем как да се грижим за себе си. Никой не е моделирал грижа за себе си за нас или ни е учил за неща като чувства, граници и здравословни навици.
  • Не сме сигурни от какво се нуждаем, как се чувстваме или какво обичаме да правим.

 

Съвместното „полагане на грижи“ често позволява

Важно е да направите пауза тук и да разграничите грижата от активирането.

Активирането е нещо, което другият човек може разумно да направи за себе си. Така че, това не позволява да карате вашето десетгодишно дете на училище, но може да ви позволява да карате вашето двадесетгодишно дете на училище или на работа.

Повечето 20-годишни могат да се карат на работа, така че трябва да проучим ситуацията допълнително, за да решим дали това дава възможност. Възможно ли е да карате младото си пълнолетно дете да работи, ако изпитва сериозно безпокойство от шофиране и работи с терапевт за преодоляване на тревогата си? В този случай вероятно е полезно в краткосрочен план да й помогнете с транспорта. Но какво, ако тя изпитва силно безпокойство за шофиране, но отказва да направи каквото и да било, за да преодолее тревогата си? В този случай шофирането й вероятно дава възможност, защото насърчава зависимостта и я улеснява да не се справя с безпокойството си.

Грижите за вашите малки деца или възрастни родители вероятно не им позволяват, защото способността им да се грижат за себе си е ограничена. Полезно е обаче периодично да се питате дали вашите деца или родители могат да направят повече за себе си. Това важи особено за децата, които обикновено придобиват повече умения и компетентност, докато растат.

Активирането обикновено е част от по-голям модел на правене на неща за другите от вина, задължение или страх. Няма нищо лошо в приготвянето на вечеря за вашия съпруг (въпреки че те са напълно способни да го направят сами), ако има взаимно даване и приемане във връзката. Но е проблематично, ако давате и давате, но не сте оценени и обгрижвани в замяна.

Самообслужването не е задължително

Така че, независимо дали сте в съзависим модел на грижи или просто в сезон от живота си, когато имате много грижи, приоритетът за самообслужване ще ви помогне да се грижите за другите и да останете щастливи и здрави.

Грижата за себе си е като банкова сметка. Ако теглите повече, отколкото депозирате, ще надвишите сметката си и банката ще Ви начисли солидна такса. Същото важи и за хората. Ако постоянно отнемате времето и енергията си, но не ги попълвате, в крайна сметка това ще ви настигне и ще има голяма цена за плащане. Когато не се грижим за себе си, ние се разболяваме, уморяваме се, сме по-малко продуктивни, раздразнителни, негодуваме и т.н.

Приоритизиране на грижите за себе си, когато сте заети да се грижите за всички останали

Дайте си разрешение. Трябва да започнете да си казвате, че грижата за себе си е важна и че ви е позволено да извършвате дейности за самообслужване. Може да опитате да си напишете действително фиш/писмо за разрешение (както е правила майка ви, когато сте били дете и е трябвало да пропуснете училище). Ето два примера:

Анна има разрешение да ___________________ (да отиде на фитнес) днес.

Анна има разрешение да пропусне ________________ (да остане до късно в офиса), защото трябва да ______________ (да вземе …).

Може да ви звучи като смешно нещо, но за някои хора фишът за разрешение (дори и този, който сами пишете) легитимира грижата за себе си.

 

Планирайте време за вас. Грижата за себе си трябва да е във вашия календар. Ако не е насрочено, вероятно няма да се случи!

 

Задайте граници. Трябва да защитите времето си, като зададете граници. Ако вече работите с празно, не поемайте нови ангажименти. Когато бъдете помолени да помогнете, напишете си разрешително, за да кажете „не“.

 

Делегирайте. Освен да не поемате нищо ново, може да се наложи да делегирате някои от настоящите си задължения или да помолите за помощ, за да отделите време за самообслужване. Например може да се наложи да помолите брат си да се грижи за баща, за да можете да отидете на зъболекар или да накарате съпругът си да поеме вечерята за няколко нощи в седмицата, за да можете да стигнете до фитнес залата.(настоящата обстановка не го позволява, но да се надяваме скоро имаме добри новини)

 

Разберете, че не можете да помогнете на всички. Понякога сме изгорени, защото се опитваме да решим проблемите на други хора или да помогнем / да решим проблеми, които не са наша отговорност. Когато видите някой да се бори, първият ви импулс може да бъде да се втурнете с решения. Трябва обаче да се уверим, че помощта ни е търсена и наистина полезна (не дава възможност, което до голяма степен успокоява собствената ни тревожност).

 

Някои грижи за себе си са по-добри от никакви. Не е нужно да практикуваме перфектно грижата за себе си (затова го наричаме „практика“). Лесно е да попаднеш в капан за мислене „всичко или нищо“, който казва, че ако не можеш да направиш всичко или да го направиш перфектно, защо да си правиш труда? Но логично всички знаем, че пет минути медитация са по-добри от никакви. Така че, не бързайте да отхвърляте положителните ефекти от микро актовете за самообслужване (една здравословна закуска, разходка из блока, бързо обаждане до най-добрия си приятел и т.н.). Намирането на правилния баланс между грижата за себе си и грижата за другите е непрекъснат процес – и често помага да се помни, че малко самообслужване е по-добро от нищо.

Грижата за другите е важна, смислена работа. И не предлагам да спрете да се грижите. Просто искам да ви насърча да си давате същата любов и грижи, които полагате и на другите. Поставете грижата за себе си за приоритет, за да можете да живеете дълъг, щастлив и здравословен живот. Ти си важен! Наистина си!