Съвременните лекари и психолози посочват до 200 вида зависимости – сред тях има както химически, така и нехимични, поведенчески. Не става въпрос само за алкохолизъм или наркомания, но и за хазартна зависимост, работохолизъм и други „хобита“, които на пръв поглед могат да изглеждат невинни.

Как да различим истинска зависимост? Зависимият започва да губи интерес към неща, които преди са били важни за него. Целият му живот сега се върти около употребата, а останалите зони се изхвърлят като намеса в този процес. Всеки, който изпитва това състояние, привлича най-близката си среда в тази опасна схема: партньор, родители, приятели. Но най-важното и най-страшното е, че предимно децата страдат от проблемите на възрастните.

Пристрастяването е семеен проблем, тъй като членовете на семейството са въвлечени в разрушителни взаимоотношения помежду си. По този начин семейство, в което поне един от родителите страда от зависимост, попада под определението за дисфункционално. В такова семейство:

• Те отричат ​​съществуването на проблеми, защото назоваването на нещата с истинските им имена е страшно и срамно.
• Вакуумът на интимността се комбинира с изолация: гостите рядко се канят, докато семейството няма интимна и честна комуникация.
• Правилата и ролите са статични, замразени, не подлежат на преразглеждане. Семейни съобщения – „Не казвай“, „Не се чувствай“, „Не вярвай“. Чувствата могат да се изразяват само от тези, които са в „центъра“ – старейшините. Децата разбират, че не е безопасно да изразявате емоции. Отрицателните чувства се натрупват и замръзват. В такива семейства те не знаят как да изразят и не изпитват нито тъга, нито радост.
• Царят различни форми на насилие.
• „Азът“ на всеки член на семейството е недиференциран („Ако татко е ядосан, всички останали са ядосани“). Границите на личността са или размити, или плътно разделени от стена, а самата личност на човека е неотделима от поведението му.
• Всеки крие обща семейна тайна, поддържа фасада на псевдо благосъстояние.
• Домакинствата са склонни към полярността на чувствата и преценките, оценяват случващото се около тях според принципа „черно или бяло“, „добро или лошо“, без да правят разлика между полутоновете на чувствата и взаимоотношенията и са много категорични в оценката на себе си и на хората около тях.
• Волята и контролът са приоритет.

Знаем, че основната цел на възрастните е да бъдат модел за подражание на децата. Могат ли родителите да изпълняват напълно функциите си, ако поне един от тях страда от зависимост? Ако родителите се държат деструктивно: те не поемат отговорност за своето поведение и състояние, манипулират другите, са непоследователни в действията си, тогава те ще предадат съответния модел за подражание на следващото поколение. По този начин е необходимо да се обучават не децата, а преди всичко себе си(родителите). Ако наркоманът бъде лекуван, качеството на родителството може да не спадне толкова.

Какво се случва, ако родителят се колебае за терапия, лечение или посещава групи за подкрепа? В този случай не само партньорът, но и децата на зависимия започват да страдат от съзависимост и често се изразява много по-ясно, отколкото при възрастните.

Симптомите на пристрастяване и съзависимост са едни и същи, единствената разлика е, че съзависимият, като правило, сам не използва веществото. Някои експерти смятат това явление за по-сериозен проблем от пристрастяването.

Защо? Защото съзависимият е убеден: прави добро дело, “спасявайки” наркомана. И може да бъде много трудно да откажете тази роля, защото чрез такова „спасение“ той решава своите лични, егоистични задачи. Например, той избягва сблъсък със собствената си тревожност и страх, със своите нужди. Докато е зает с „благородна кауза“, няма време да обръща внимание на себе си. Спасителят реализира всички тези цели, естествено, несъзнателно. Никой не иска помощ от такъв човек: той прониква в живота на друг, „прави добро“. Неговите действия винаги са свързани с нарушаване на личните граници на другите.

Защо децата поемат отговорност за възрастните? През първите години от живота детето не е в състояние да изгради логически вериги и да разбере отношенията между хората. Освен това е егоцентрично. Децата мислят, че светът се върти около тях и всичко, което се случва около тях, се случва заради тях. В първите години от живота те получават цялата информация за света около себе си и за себе си от родителите си, включително с невербални средства.

Дете, израстващо в деструктивно семейство, научава неадекватна информация за себе си и света. Такива деца често са притеснени, имат проблеми с раздялата: дори да пораснат, остават при родителите си или напускат дома си твърде късно. Те не се доверяват на света и на хората около тях, те чувстват, че живеят „не свой” живот.

Всеки елемент от семейната система работи, за да поддържа своята стабилност, хомеостаза. Децата не правят изключение. Стабилността е жизненоважна за тях и следователно с действията си дори най-малките членове на семейството я подкрепят – във вида, в който са запознати с нея. В това им помагат определени модели на поведение, които по един или друг начин допринасят за тази стабилност.

Какви „маски“ изпробват деца от нефункционални семейства – включително тези, при които родителите страдат от зависимости?

Героят прави нещо „добро“, извършва подвизи, за да бъде обичан. Ориентиран към постижения, добър резултат и винаги трябва да е на първо място. С постиженията си той често се опитва да спре разрушенията в семейството, където той е основната гордост.

Героят изпитва вина, самота, страх, безпокойство. Непрекъснато се опитва да контролира ситуацията, гнева си, горещия си нрав и чувствата си като цяло. Впоследствие ще му бъде трудно да се радва на живота. Той зависи от мнението и оценката на другите, винаги е напрегнат.

Шутът забавлява всички, опитва се да привлече вниманието към себе си и по този начин да обезвреди ситуацията. Той изглежда весел и небрежен, отвътре страда от страх, безпокойство, самота и неувереност в себе си. В бъдеще той може да стане повърхностен, инфантилен човек, неспособен на опит и съпричастност. Той се стреми да не решава проблеми, а да се подиграва.

Загубеният се отдалечава от другите, отдръпва се в себе си. Той е необщителен, не се привързва към хората, но може да се привърже към нещата или да отиде във виртуалния свят. Ролята на изгубените в семейството е да бъдат невидими и да не създават проблеми. Външно много спокоен и уверен, вътре той чувства, че е безполезен. Негови спътници са гняв, болка, чувство на отхвърляне, негодувание. Такива деца, пораствайки, стават отдръпнати, изпитват затруднения в общуването, не са амбициозни, не се стремят към постижения.

Изкупителната жертва е истински провокатор. Неговата роля е да измести фокуса на вниманието от зависимия възрастен към себе си. По този начин той намалява степента на напрежение в семейството. Той се забелязва само когато „коси“, а той е необходим само в тези случаи. Този тип поведение се характеризира с враждебност, бунт, неподчинение, провокации. Вътре детето изпитва чувство за вина, болка, отхвърляне и гняв. Съществува голям риск детето, което е избрало този „аватар“, да порасне като възрастен, склонен към конфликти и асоциално поведение.

Струва си да се помни, че какъвто и стил на поведение детето да избере за себе си в пристрастено семейство, то е изложено на риск от развитие на химическа зависимост и риск от встъпване в разрушителни отношения.

Когато мислим как да предпазим детето от наркотици, алкохол и други проблеми, страхът за него понякога засенчва ума. И ние не забелязваме, че избраните методи за „защита“ са най-малко неефективни, а понякога просто опасни за бъдещето на нашите близки.

Заплахи, контрол, нотация – всичко това прекъсва контакта между нас и детето. Като заплашваме, ние учим децата да се страхуват от нас, а не от наркотици или алкохол. Контролирайки всяка стъпка, ние учим детето да не ни вярва, да не вярва  на собствения си самоконтрол.

Извършвайки насилие, ние унищожаваме самочувствието на детето, показваме му, че то не означава нищо, кой е по-силен е прав. Не можете да „нокаутирате“ зависимости от човек! Наказанията имат временен „положителен“ ефект, за който ще платим в дългосрочен план с доверие, уважение, любов и топлина. Всичко това губим в отношенията си с детето си.

За да помогнете на дете, имате нужда от честност, откритост, готовност да работите върху себе си, отвореност, много търпение. И доверие. В началото ще бъде страшно, но това е пътят.

Ами ако оставим пристрастения си партньор? За съжаление разводът сам по себе си не винаги решава проблема. Ако не направим нищо с нашето състояние и поведение, е много вероятно следващият ни партньор също да бъде пристрастен.

Във всеки случай най-добрият начин да улесним живота на едно дете е да бъдем директни и честни относно случващото се. Разбира се, трябва да направите надбавки за възрастта му и да вземете предвид какво децата могат да разберат и какво още не.

Можете да обясните на детето, че то не носи отговорност за проблемите на възрастните. Родителите трябва да помнят за последователност в думите и действията си и да не дават обещания, които не са готови да изпълнят.

Генетиката влияе върху предразположението към пристрастяване. Но това не означава, че бъдещето на детето е предрешено! Освен това, forewarned е предварително въоръжен.

Когато има предразположение (и ако някой от роднините страда от този или онзи тип пристрастяване, тогава е), тези „основни настройки“ трябва да бъдат взети предвид.

Във всеки случай помнете: вие не сте безсилни! Не можем да променим генетичния състав, но сме в състояние да променим поведението си, да поемем отговорност за живота си, да спрем да търсим виновните и да живеем напълно щастлив и пълноценен живот. Трябва да се въоръжим със знания и да действаме.

Ако е необходимо, винаги можете да потърсите помощ от специалисти – психотерапевти, психолози, нарколози – или групи за подкрепа (Анонимни алкохолици, Анонимни наркомани, и т.н). В същото време изобщо няма значение кой от членовете на семейството ще започне да се променя и да решава проблема със зависимостта и деструктивните взаимоотношения. Един елемент се променя – променя се цялата система!

Желая Ви Успех!