Малко са емоциите, които са толкова важни за нашия живот и благополучие, колкото и гневът.И също толкова малко емоции, които биха имали такава лоша репутация. Още от детството мнозина са чували: „Да се ядосваш не е добре“, „Не се сърди“, което всъщност означаваше: „Спрете да чувствате това, което чувствате“. А това е невъзможно от една страна, а от друга страна дава на детето невярно съобщение, че някаква емоция е лоша (затова не го казвайте на децата си).
Това е емоция
Една от основните причини, поради които ни казаха, че това е лошо и защо се страхуваме от собствения си гняв и агресия, е, че изравняваме емоцията и начина, по който се изразява.
За мнозина „да се ядосаш“ означава да викаш, да нападаш, да обвиняваш, да отправяш претенции. Но всичко това са действия.
А да се “ядосаш” означава да чувстваш. На първо място забележете какви усещания в тялото предизвиква тази емоция. Гневът, по-специално, може да се прояви по следния начин: сърдечният ритъм се издига, мускулите се мобилизират и той отделя топлина вътре.
Всички усещаме и разбираме, че горещината не е от факта, че ни настинка. Тогава можем напълно да осъзнаем своя гняв. ? Но защо е толкова важно да се чувстваш?
Гневът е съобщение до нас, предупредителен сигнал: „Внимавайте, нещо лошо ви се случва. Някой нарушава границите ви. “. Ако чуем този сигнал, почувстваме тази емоция, получаваме необходимата енергия, за да се защитим и да защитим интересите си.
Какви са опасностите от потискането на гнева?
Но какво се случва, ако редовно потискаме гнева и „не се ядосваме“:
• Не чуваме този вътрешен предупредителен сигнал за опасност; не можем да оценим адекватно ситуацията и да се защитим.
• Ставаме летаргични, летаргични и депресирани. За всяко потискане на емоциите е необходима умствена енергия.
• Обръщаме гнева си срещу себе си. Самообвиненията, самокритиката, самоотвержителните мисли са истински знаци. Това е бавно унищожаване на себе си и живота си отвътре.
Всички също знаят, че потиснатите емоции причиняват голяма вреда на физическото здраве.
Обичайте гнева си
Зат ова е много важно да се сприятелиш с гнева и агресията си. Какво означава това? Нека разберем по-подробно.
Има голяма разлика между човек, който крещи от себе си с гняв, и който не крещи, а осъзнава: „Много съм ядосан сега“.
Способността да изпитвате гняв в себе си, на нивото на телесните усещания и НЕ да го разпръсквате веднага, е важно умение, което си струва да развиете. Колко отношения биха били спасени, колко кавги нямаше да се случи, колко обидни думи нямаше да бъдат казани, за което по-късно горчиво съжалявате.
Правило номер 1 в изразяването на гняв е да вземете пауза, когато емоциите са в своя пик. В този момент все още не сме в състояние да мислим трезво и да разберем какво всъщност се е случило.
Първо, ние трябва дълбоко да дишаме и разбираме за себе си това вътрешно емоционално послание: там, където границите ни бяха нарушени, беше нанесен удар върху самочувствието или бяха нарушени интересите. И когато разберем това и се успокоим малко, ще сме готови да изразим гнева си.
Тук се появява най-важното.
Правило номер 2: гневът не трябва да се използва за нападение, а за самозащита. Атака е, когато всички наши изявления започват с думата „ТИ”.
“Никога не ме слушаш.”
“Не те интересува моите интереси.”
“Знаеш само какво да гледаш компютъра си.”
“Ти си егоист.”
Атака – това е когато критикуваме, обвиняваме, даваме оценки, отправяме претенции. И тази форма на изразяване на гняв има тъжни последици. В отговор на атаката друг човек също се ядосва и ако започне да атакува също, кавга и продължително лошо настроение са почти неизбежни и за двамата.
Когато изразяваме гнева по здравословен начин, ние го използваме, за да се защитим и да маркираме границите си. И тогава започваме разговора с думата “аз”.Не даваме оценки на друг и не го характеризираме. Говорим за себе си и за фактите, които нарушават нашите граници или интереси.
“Не съм готов да говоря, когато повишиш гласа си към мен.”
“Много се ядосах, когато нарушихте нашите споразумения.”
“Не ми харесва, когато обсъждате родителите ми в компанията на нашите приятели.”
С други думи, ние обозначаваме своите чувства и отношение към действията на другата страна. И тогава можем да предложим конструктивно решение на ситуацията: „Нека отложим разговора си и да продължим, когато и двете се успокоят“, или „нека се съгласим, че …“, „Бих искал да …“
В този случай другият човек няма да почувства атаката от ваша страна и тогава няма да е необходимо да се защитава или да атакува в отговор. А вероятността да чуете за нуждите един на друг и спокойно да разрешите разногласията е много по-голяма. Поне си струва да опитате.
