Разпространението на популярната психологическа информация доведе до факта, че често „диагнозите“ се поставят непрофесионално и твърде прибързано.

Например, етикетът „нарцис“ не винаги се отнася до тези, които наистина страдат от нарцистично разстройство на личността, а името „токсична връзка“ се използва за обозначаване на  недоволство от постъпката на приятел.

По подобен начин нуждата от интимност често се определя като пристрастяване, с което трябва да се работи. Междувременно според различни проучвания до 96% от мъжете и жените вярват, че любовта е важна и че можете да бъдете щастливи само ако това е в живота ви.

Нека се опитаме да разберем това противоречие.

За начало нека си припомним какво представлява зависимостта. Зависимостта е обсесивна необходимост от извършване на определени действия, въпреки техните неблагоприятни последици.

Примерите са познати на почти всички. Когато някой осъзнае, че ще се почувства зле от алкохола, но не може да спре пиенето. Човек, страдащ от сексуална зависимост, разбира, че няма нужда да се свързва с различни жени, това влошава отношенията със съпругата му, пречи на работата, пречи на себе си, но не може да промени поведението си.

Има две ключови точки при определяне на зависимостта: мания и неблагоприятни ефекти. Зависимостта винаги е защитна, тя е бягство от реалността. С течение на времето зависимостта придобива обобщен характер, тоест завладява напълно човек.

Зависим от алкохол не само  консумира алкохол  в големи количества. Това се превръща в основна тема на неговите разговори и мотивът за действия, той избира за себе си познати със същите черти, създава много ритуали около употреба. Ако премахнете напитката от живота му, този живот, според неговите субективни чувства, ще загуби смисъла си. Защото освен алкохол, в него не остава почти нищо.

Това се отнася както за химическата, така и за поведенческата зависимост: религиозната и компютърната, пристрастяването към спорта, пластичната хирургия и здравословния начин на живот, пазаруването и работохолизмът имат еднакви характеристики.

Има обаче един вид вродена зависимост, която има почти същите характеристики, с изключение на една: тя няма отрицателни последици, а напротив, има положителни последици, което ни дава надеждна подкрепа в живота.

Това е нашата нужда от други хора и близки отношения с тях.

През 60-те години на 20 век детският психоаналитик Джон Боулби, а след това и неговите последователи Мери Айнсуърт и Сю Джонсън, формулират и потвърждават теорията на привързаността. Същността и е, че всички ние имаме биологично детерминирана система, която е отговорна за емоционалната връзка между майката и детето.

Говори се и за четири основни типа поведение(привързаност) . Те продължават да съществуват в по-късен живот, въпреки че до известна степен могат да бъдат коригирани. Надеждното привързване създава вътрешната основа, чрез която можем да изследваме света и да бъдем близки със значими други.

От тази гледна точка привързаността може да се разглежда като зависимост от другите: търсенето и поддържането на контакт с хората около нас е условие за нашето съществуване. Ние сме социални същества, трябва да общуваме със собствения си вид.

Реалността се различава от приказката на Ръдиард Киплинг: отглежданите от Маугли животни не могат да се научат да говорят и да живеят сред хората. В този смисъл първоначално сме зависими от другите.

Нещо повече, преобладаващият в детството стил на привързаност влияе на това колко успешни ще станем, дали ще ни е лесно да намерим близки в зряла възраст, дали можем да поискаме помощ и да я получим.

Такива връзки носят усещане за сигурност и придават смисъл на живота ни.

Но дори усещайки тази нужда и зависимост от другите, ние признаваме, че можем сами да се справим със затрудненията си, но за по-щастлив живот трябва да обичаме някого, да се доверяваме на някого, което също ни отличава от всички останали.

Способността да правите компромиси с другите, да ги приемате, като вземете предвид всичките им различия от вас и да създавате близки отношения – това е взаимозависимост. Такива взаимоотношения ни носят усещане за сигурност и дават смисъл на живота. Те също така помагат за облекчаване на неприятните моменти и дори болката по-лесно.

Проведени са няколко проучвания, участниците в които съобщават, че по време на физическа болка (например малка изгаряне) страдат по-малко, ако държат ръката на любим човек – или дори поглеждат снимката му.

Децата с избягващ стил на привързване изглеждат много удобни: не досаждат на  родителите си с въпроси, молби да разкажат приказка или да играят, не правят разлика между своите и другите. Можете да чуете как родителите им казват с удоволствие: „Синът ми е толкова общителен! Отива при всички. “

В зряла възраст такива хора имат вярванията: „Можеш да разчиташ само на себе си“. Те не искат да инвестират в отношения, да споделят чувствата си. Изглеждат независими , считат се за себе си за такива – а другите често ги наричат ​​така – самостоятелни.

Поведението им обаче крие страха да не бъдат изоставени, отхвърлени. Те отиват в своята „вътрешна моногамия“, защото там е по-безопасно, отколкото във външния свят с другите.

Тези, които избягват интимността на човек с този стил на привързаност, често стават жертва на други видове пристрастяване. Това важи и за хората с тревожна обич. За тях партньорът изглежда недостижим. Те реагират остро на ситуацията на пропастта, трудно преживяват загубата и затова често търсят алкохол като  комфорт, така и в стимулация: за да рискуват да контактуват с нов човек, трябва да бъдат смели.

А във взаимоотношенията те наистина са зависими: очакват чести прояви на любов и интерес от приятели и партньори: „Кажи ми, че ме обичаш“, „Кажи ми от какво имаш нужда“.

Конструктивната привързаност ни дава сила и радост, помага да действаме в света.

Любовната зависимост е постоянно изясняване на отношенията, реални или въображаеми, дълги диалози, които се играят „в главата“. Това изтощава силата ни и ни пречи да се показваме в света.

И в двата случая сме готови да направим компромиси, но в случай на зависимост тази готовност стига до пълна саможертва и също изисква взаимна признателност. В случай на привързаност ние уважаваме както собствените си интереси, така и желанията на другия, неговия избор.

Ако загубим близките си или се разделим с тях, след като съпътстващата загуба на страдание отшумява, започваме да изпитваме тъга, заедно с благодарност за щастието и прекараното време заедно – ако е имало привързаност. Но зависимостта ни оставя смачкани и счупени: ние дори нямаме светли спомени.

Същото може да се каже и за страстта към четене или музика. Наистина е толкова силна, че пленява напълно някои от нас.

Ако тази мания е нашият начин да се справим с тревожността, страховете (например смъртта), ако в резултат на тази мания загубим връзка с реалността, унищожим смислени взаимоотношения, заключим се и се изчерпаме, тогава това е негативна връзка.

Ако общуването ни помага да живеем и носи радост, тогава такъв ентусиазъм може да се счита за продуктивна зависимост.

В някои случаи „попадането“ във всяка дейност, дори свързана с негативни последици, може да бъде адаптивна.

• „Чувствам се добре с теб, радвам се, когато сме заедно, докато лесно мога да остана сам със себе си или да разговарям с други хора“
• ” Уважавам те и вземам предвид твоите интереси. “
• „Искам и двамата да се развиваме, ще ти помогна в това и ще приема твоята помощ“

• Любовна зависимост

  • „Добре е за мен само когато съм заедно с теб и е лошо да се разделям“ или „Лошо е за мен, когато сме заедно, но да бъдем разделени е непоносимо“
  • „Връзката ни е изтощителна, отнема ми  сили“
  • „Ти си единственият важен човек в моя живот, моите планове и интереси не означават нищо“
  • „Предоставям се много за теб,  без значение какво се случва с мен, искам на всяка цена само да бъда с теб“