Разводът е тежък стрес за цялото семейство. Изпитвайки го, много родители защитават децата от ненужни притеснения и казват, че всичко е наред. Но тази измама помага ли на децата или, обратно, вреди им? И кои думи биха били подходящи в такъв момент?
Ситуацията ще се влоши, ако детето реши, че настроението на майка му е по някакъв начин свързано с него и то я е разстроило, но не знае за какво. Това може да го накара да си помисли, че е „лошо“.
Способността да се заразим с емоциите на другите е присъща на нашата природа, казват учените.
Еволюцията е надарила примати и други живи същества с такова свойство за оцеляване на племе или стадо. Когато един член на групата изпитва опасност и изпитва страх, други приемат това състояние. Съвместната употреба на „групови чувства“ прави възможно съвместното проследяване на заплахата и бягството.
Емоционалната връзка на детето и майката е особено силна. Нейните „настройки” са положени преди раждането и при правилна грижа за майката се развиват в ранна детска възраст. Ако майката е стресирана, детето физиологично също проявява подобни симптоми. То е объркано и вероятно ще зададе въпрос, за който мама трябва да бъде подготвена.
Друга изключителна характеристика на дисфункционалните семейства е, когато при развод един от родителите приема детето „като съучастник“. Конфронтира се срещу бивш партньор или много откровено говори за всичко, което се случва. Това е твърде голяма тежест за психиката на детето, подобно преживяване може да бъде травматично.
Какви да бъдем? Какво може една майка да отговори на сина си или дъщеря си, ако е нервна преди процеса на развода, изплашена е от заплахите на бившия, ревнува ли го или преживява загуба?
Ние- психолозите препоръчваме да не заблуждавате детето, но и да не му казвате всички подробности от своите преживявания. Какви могат да бъдат вариантите за отговор?
Дете: „Мамо, какво ти е?“, Ядосваш ли се? Защо плачеш? “Това е заради мен? “
Мама: „Да, скъпа, искам да изкрещя във възглавницата. Толкова си добър, че го забелязваш. Да, я расстроена. Да, разстроена съм. Сега нека плача и така ще ми стане по-лесно. Благодаря ви, че сте толкова внимателни към мен. Изобщо не се сърдя на теб. Ще ми мине бързо. “
Отговаряйки по този начин, можем да решим много проблеми. Това се отнася не само за контакт с детето.
С нашия пример ние го учим на важно умение – как да се справя с емоциите си.
Тъй като истинските уроци не са в детската градина, групата за развитие или училището, самият живот ни дава истинските уроци. Дори много, много трудни ситуации могат да ни помогнат да научим децата на нещо важно и необходимо и да се чувстват като добри родители.
Второ, не посвещавайте детето на всички подробности на конфликта. Няма нужда да го правите съучастник, съюзник или съдия. Всички тези роли са необичайни за децата и ги увреждат във всяка възраст. Родителите трябва да се грижат за себе си, да намерят хора, с които да споделят своя опит и да получат подкрепа. Това могат да бъдат приятели, роднини, психолог, група за подкрепа.
Според мен детето не се интересува толкова много от нюансите на чувствата на родителите относно развода, колкото от необходимостта да разбере какво се случва, защо и как това ще промени семейния му живот. Простите и ясни отговори (в зависимост от възрастта на детето) може да задоволят нуждите му.
Например: „Вече не живеем заедно, но все пак те обичаме. И все още оставаме ваши родители “,„ Тъжен съм “,„ Ядосан съм и разстроен, но това не е заради теб. “
Важно е детето да знае къде и с кого ще живее, колко често ще вижда другия родител, с кого да прекарва ваканции и т.н. Намалявайки нивото на тревожност от несигурността, евентуално поддържайки стабилността на неговите житейски и семейни връзки, ние помагаме на детето да се справи със ситуацията на развода.
