Любовта и парите никога не са се считали за добра двойка.  Искаме да вярваме, че нашите най-добри, чисти чувства не са обект на никакви изчисления. В съвременния свят, където доходите се считат за абсолютна стойност, където сме постоянно въвлечени във всички нови форми на потребление, ние искаме да възприемаме семейния живот като надеждно, тихо убежище, убежище от твърд материализъм.  Това е интимен свят, в който няма място за личен интерес и нищо не се продава или купува …

 И все пак това е илюзия. Днес в семейните отношения парите играят все по-важна роля…

Въпреки че при щастливите двойки паричните конфликти възникват изключително рядко. Партньорите, които успяват да разрешат спорните въпроси на съвместния живот в режим на преговори, не е необходимо да изхвърлят натрупаното раздразнение в дебата относно това кой от тях, да речем, печели повече и защо.

 Сблъсъците около парите се засилват в момент, когато двама изживяват криза в отношенията си. “Всъщност”,  “партньорите се карат с други неща: сексуално недоволство, липса на грижи, невъзможност да продължат кариера … Но формулирането на такива преживявания е по-трудно, по-лесно е да ги замените с” очевидни “финансови проблеми.”

Парите са в състояние да покажат колко дълбока е връзката между партньорите, понякога те спомагат за укрепването му или дори се превръщат в мярка за доверието, което имаме към друг, доверявайки му се например за домакинството.

 И какво се крие зад организацията на нашия живот?  Един „общ котел“, отделни разходи или нещо между тези крайности – според психоаналитиците, формулярът за управление на бюджета в двойката говори много за нас.

“Всичко мое е твое, всичко твое  е и мое.”  „Общият котел“ се подчинява на логиката, обединяваща двойката.  Този тип взаимоотношения произхождат от най-традиционните социални модели и в миналото съответстваха на класическата организация на семейството, в която жената не работеше.

Днес това условие вече не е необходимо. Подобна бюджетна организация може да говори и за дълбок афинитет между партньорите: в допълнение към две отделни„ аз “, в двойката им има още -„ ние “, и това се изразява и в общата материална ценност.

Но дори и при такава положителна перспектива за отношенията, все пак е необходимо всички да не се разтварят в живота заедно, да намерят достойно място в него.  Картината не е толкова рядка: съпругът носи заплата на жена си … и след това изисква отчет за семейните разходи. Ако на човек стане трудно да оцени независимо своите действия и финансови решения, тогава общият бюджет може да даде възможност на друг да злоупотреби с властта си.

 Бернар Приер обяснява: „Когато започнем да живеем заедно, желанието за контрол неволно започва да се проявява в нас.  Това не е непременно отрицателно: интересувайки се от това, което партньорът е купил, по този начин проявяваме интерес към него. Но този тип взаимоотношения могат да доведат до шпионаж и до желанието всичко да бъде в полезрение .

Когато всички покупки на другия без изключение са обект на оценка и критика, във взаимоотношенията започва да се разплита механизъм, който все повече затруднява възприемането на партньора такъв, какъвто е.  Този тип отношения се създават и от двамата: контролираните, както и контролиращите, се стремят към едно нещо – да се сближат с друг член на двойката.  „Жертвата“ иска само да укрепи отношенията, дори ако предприеме някои негативни действия.

Така една жена, която се впуска в неоправдани разходи, може по този начин да изрази желанието си съпругът й да се промени, да каже, че спира да бъде дребнав.

 „Контролерът“ също иска да бъде възможно най-близо до другия, никога да не се разделя с него.  И двете тези поведения в крайна сметка водят до резултат, противоположен на очакваното.  „Това е най-надеждният начин да загубите партньора си“.

Има двойки, в които всеки човек притежава собствена банкова сметка, партньорите споделят „сфери на влияние“, като внимателно фиксират всички приходи и разходи и внасят пари в семейния бюджет пропорционално на своите приходи.  Може би такъв стремеж към равенство трябва да служи като модел за истински модерни отношения?

Този ​​финансов режим се избира най-често от млади двойки, в които работят и двамата партньори. Техният живот се превръща във вечно счетоводство. Всичко е фиксирано, защото в сърцето си постоянно се състезават.

 Зад тази задълбоченост на изчисленията се крият лични (семейни) истории на всеки: съперничество между братя и сестри, трудности в отношенията с родителите.  Или зад купчина числа има проблеми с определянето на собственото им място в живота: партньорите се опитват да решат екзистенциални затруднения с помощта на математически изчисления и под прикритието на разделение на отговорностите действително се присъединяват към борбата за власт.

 Струва ли си да изоставите съвместното управление на бюджета и да възприемете банковата си карта като нещо изключително лично? Не, това е друг сигурен начин за отслабване на отношенията.

Подобна схема може да бъде създадена от тези, които търсят дистанция с партньор. Тези хора се сплашват от близки отношения. При двойки, в които всеки финансист е себе си, се забелязва взаимно пренебрежение.

 Начинът на водене на сметки е отражение на вътрешното доверие, което имаме към партньора, и за нашето собствено решение да започнем съвместен живот с него.

 Не броите нищо или не искате да изчислявате заедно бюджета – всичко това са прояви на желанието да останете „със собствения си“, да откажете да споделяте с другите в широкия смисъл на думата.

 Да мислиш означава да осъзнаваш съзнателно факта, че те дават нещо, и следователно да приемеш друг човек. А отказът от изчисления е свързан с риска да се заредите с вътрешен дълг към партньор.  Всички в съвместния живот трябва да се научат как да дават и получават.

 Теоретично синтезът на двата предишни модела може да бъде идеалното решение. В общата каси се реализира самата идея за съюз, въплътена е връзката между партньорите и собствена банкова карта позволява на всеки да диша по-свободно.

 Подобна смесена схема е по-близка до равнопоставеното партньорство в семейството. Вярно е, че може да възникне смущение, ако единият печели по-малко от другия: по-малко вероятно е той да си позволи някои приятни неща и ще се почувства по-малко независим. Подобна ситуация може да събуди в него спомена за минали лишения и обиди.

Всъщност много хора живеят с чувството, че веднъж са станали жертва на несправедливост. Това чувство е естествено за всеки човек и се връща към детството: струва ни се (макар и понякога от нулата), че страдаме от нещо – например от липса на грижи или храна.

Такава алтернатива изисква вътрешна зрялост: „Човек трябва да бъде в състояние да приеме този факт: когато започнем да живеем заедно, нашата лична зона на свобода намалява. И освен това, връзката в двойка никога не се развива „по права линия“. Парите помагат за сключването на символичен договор помежду си – че ще се справим с всичко заедно, и в радост, и в скръб.