Дисфункционални режими „Родител“
Изискващите, наказателни и предизвикващи вина режими на „родител“.
Тези режими на родител (или „вътрешен критик“ ) са научени мисли и вярвания (за себе си и другите), които са негативни по природа. Те могат да звучат така: „Аз съм грозен, никога няма да стигна до никъде в живота; Безполезен съм, не съм толкова добър, колкото другите; Никой не можеше да ме обича; Безполезен съм, ако правя грешки; Скучен съм, пак ще го натъпча, просто не съм достатъчно добър, Ако не поставям другите на първо място, аз съм егоист, аз съм отговорен за щастието на другите хора” и всякакви на други груби и негативни или нереалистични думи. Това са съобщенията от вашите вътрешни критици или дисфункционални режими на „родител“.Това е вашият глас, който говорите, вашият вътрешен диалог, думите или фразите, които си казвате с тон и начин, който е осъдителен, изискващ или неприятен. Но вие не сте се родили с тези мисли, всички те са били научени, пряко или косвено от вашите предишни преживявания. Тези родителски режими идват от съобщения, които сте получили от родители и други ранни събития в живота, като тормоз или други форми на социално обучение.
Всички ние, в зависимост от нашия естествен темперамент, интернализирахме или интроектирахме тези „послания“ по време на годините на формиране и те станаха вплетени в тъканта на нашата развиваща се личност. Ето защо не сме склонни да ги поставяме под въпрос – защото в зряла възраст те са основна част от нашата идентичност.
В схема терапия ние разделяме вътрешния критик на три типа: единият е основана на страха част (наричаме това „взискателен родител“ или критик), друг е неприятна, подла част (наричаме това „наказващ родител“) и третата е част от „отвличане на вина“ – режимът на родител или критика, предизвикващ вина. Това разграничение е важно, защото в терапията ние се насочваме към тези части по различни начини и те могат да повлияят на психичното здраве на човек в различна степен.
Взискателният родителски глас – вашият вътрешен перфекционист!
Взискателният родителски режим е воден от страх, защото ви казва, че ако не направите нещо или не бъдете нещо, тогава всичко ще се разпадне. Тази част е непреклонна в усилията си да ви накара да бъдете по-добри по някакъв начин. „Не спирайте да учите, защото ако го направите, ще изостанете и след това ще се провалите и след това ще бъдете безработни и нямате пари…….“ „Трябва да изглеждате перфектно през цялото време, защото ако не го направите, никога няма да срещнете никого и ще останете сами завинаги!“ “Каквото и да правите, не правете грешка, защото ако го направите, другите ще видят, че сте измамник и че нямате това, което е необходимо!” По принцип, ако не следвате „съветите“ на взискателния си родител, тогава сте обречени на провал, самота или някакъв друг вид нещастие. Хората, които са много перфекционисти, имат силен взискателен родителски режим. Те изпитват огромно количество тревожност, което управляват, като се опитват да контролират всеки резултат с всякакви начини за справяне (напр. да бъдат „работохолик“; „маниак на контрола“; да вършат цялата работа и да не делегират нищо; да проверяват прекомерно работата си и безброй други). Ако сте перфекционист, може би вече сте разбрали, че вашият вътрешен критик никога не млъква и винаги слушате за неговите актуализации.
Гласът на наказващия родител – неприятната страна!
Наказателният родителски режим не е воден от страх и не се опитва да ви изплаши да направите нещо, защото вярва (макар и погрешно), че имате нужда от това. Наказващият родител е неприятен глас, който е унизителен и ви казва, че сте безполезен или дефектен по някакъв начин. Този глас често се формира от пряко и явно вербално/психологическо насилие от страна на тези, които са ви гледали или други, които са ви наранили по някакъв начин. Може също да се формира, защото не сте получили положителни съобщения за това, че сте ценени, „видяни“, уважавани и обичани. Често може да се появи от комбинация от ранни преживявания, при които детето се е чувствало невидимо и безполезно, защото емоционалните му нужди не са били удовлетворени. Важно е да запомните, че ние не се раждаме в света с чувство за собствено достойнство (от психологическа гледна точка). Ние развиваме това чувство за стойност само ако за нас се грижат по начин, който ни кара да се чувстваме емоционално разбрани и утвърдени. Ние трябва да бъдем разглеждани като отделен човек със собствени нужди – физически, емоционални и социални.
Някой със силен режим на наказателен родител може да вярва дълбоко в себе си, че не заслужава добри неща, че е безполезен и недостоен за любов. Човекът може да се чувства така, сякаш заслужава наказание и показва признаци на самоомраза като самонараняване и суицидни фантазии. Понякога наказващият родителски глас може да бъде изключително силен и да накара хората да се наранят или да се опитат да посегнат на живота си.
Най-общо казано, колкото по-силен е този глас, толкова по-голям е рискът човек да страда от повтаряща се или продължителна депресия. Именно присъствието и силата на гласа на наказващия родител често предсказва как хората ще се справят с течение на времето и колко се борят с постоянно лошото настроение. Хората с хронична или повтаряща се депресия често имат силен наказателен родителски режим.
Гласът на родителя, предизвикващ вина – ако аз спечеля, ти ще загубиш дилемата!
Съществува и друг тип вътрешен критичен глас, който наричаме „предизвикващ чувството за вина“ критик или режим на родител. Звучи по следния начин: „ Ако някога поставя себе си на първо място, другите ще страдат“; „Ако не мога винаги да помагам на другите, значи съм мързелив и егоист”; „Ако кажа „не“ на молба, значи просто съм егоцентричен“; „Аз съм този, който трябва да помогне, трябва да съм аз!“; „Да разочаровам другите е непоносимо за мен, чувствам се толкова виновен “ и така нататък, разбирате!
По принцип този стил на вътрешен диалог обикновено се развива, когато детето порасне и по някакъв начин носи отговорност за един или повече от своите гледачи или друг „уязвим“ човек в рамките на семейството. Обикновено има някакъв вид модел, при който родителят или родителите дават на детето съобщение, че трябва по някакъв начин да се грижат или да защитят родителя. Тези съобщения могат да бъдат или директни по природа (напр. директни искания или указания от родителите, че детето трябва да носи отговорност или да се грижи за тях), или непреки(напр. по-фини послания, при които детето научава, че родителят трябва да бъде обгрижван или защитен). В това отношение е много вероятно един или повече родители да са зависими от детето, било то емоционално или физически. Родителят не трябва директно да кара детето да се чувства виновно изрично, тъй като вината често се придобива по-постепенно и неусетно от детето. Гласът „предизвикващ чувство за вина“ може също да идва от преживявания, при които родител се е опитал да манипулира емоциите на детето и всъщност го е накарал да се чувства виновно в по-голяма или по-малка степен. Това може да бъде по-силна или токсична форма на родителския режим, предизвикващ вина. Например, когато детето или юношата се опитаха да бъдат независими от родителя, родителят може да е отговорил със съобщения, които намекват, че детето ще ги „нарани“,Не знам какво щях да правя без теб, никога нямаше да оцелея без твоята помощ”; „излезте с приятелите си, ако искате, аз просто ще седя вкъщи, чувствайки се самотен цяла нощ“; „Добре е, че имаш свой собствен живот, предполагам, че ще се справя някак си“). Както можете да видите, развитието на родителския режим на „предизвикване на вина“ може да бъде доста сложно и може да се развива постепенно през годините без видим конфликт или травма родител-дете. Ако имате силен „предизвикващ вина“ родителски режим, тогава обикновено ще имате много проблеми с поставянето на здравословни граници с другите и дори ще агонизирате да разочаровате другите или да казвате „не“, дори когато трябва. Вината е много позната емоция за вас!
________________________________
Вашият собствен взискателен, наказателен или предизвикващ вина родителски режим може да излезе и да бъде насочен към други хора, като партньора ви и собствените ви деца. Ако това се случва, трябва да получите представа кога се случва, защото в крайна сметка това ще разруши взаимоотношенията. Дете, което расте с взискателен или наказващ родител, ще таи много негодувание към родителя си и ще има силен режим на гневно дете, върху което ще трябва да работи.
В отношенията режимите на критика или родител могат да се проявят с негативни последици. Например, може да почувствате, че преминавате в режим на наказателен родител, ако почувствате необходимостта да накарате жестоко съпруга си, ако не е направил нещо според вашите стандарти, или може да кажете груби, критични неща на детето си, когато чувствате, че не ви слуша за теб. След това, когато се успокоите, може да видите, че сте били прекалено груби или неразумни и може да съжалявате за думите си.
За щастие можем да направим нещо срещу всички тези типове вътрешни критици! Целта на работата върху взискателните родители е да го опитомите, да го разредите до приемливо ниво, където да ви помага, вместо да ви пречи. Тъй като наказващият родителски глас не ви помага по никакъв начин, целта е да го преодолеете в терапията с доказани стратегии. В схема терапия използваме всякакви креативни начини за дестабилизиране на наказващия родител, така че неговото „присъствие“ да бъде или напълно изкоренено, или значително намалено. Един от ключовите противоотрови за всички форми на вътрешни критици, разбира се, е самосъчувствието. В Schema Therapy ние наричаме това режим „здрав възрастен“. В схема терапия искаме да излекуваме уязвимостите в детството, които вярват на негативните критични гласове, и също така да подкрепим състрадателната към себе си част от човека – техния режим „Здрав човек“.
В схема терапията терапевтът може да използва различни емпирични методи, включително работа на стол, за да екстернализира вътрешните критици, за да види как те играят в живота на клиента и също как могат да възпрепятстват напредъка в терапията. Да можеш да идентифицираш вътрешните си критици и видовете послания, които те изразяват, е важна първа стъпка към изцелението в терапията със схеми.
