Ние изпитваме ревността като неприятно, парещо чувство, което се поражда от усещането, че много значим, скъп за нас човек избира друг, не нас. Това е смесица от гняв, страх от загуба и болка от отхвърляне.

Последните изследвания показват, че опитът с отхвърляне засяга същите мозъчни структури, които се активират при изпитване на физическа болка. Тоест ревността е болезнено преживяване, не само по отношение на душата. Защо?

Тя се основава на страха да загубим някой важен за нас. Този страх има еволюционна основа. Условията за оцеляване в дивата природа са такива, че родителят поддържа само най-силните малки в своето потомство. Същото се правело и с деца от първобитните племена, особено в трудни времена.

Загубата на внимание на родителите, отказът им да подкрепят, да се грижат означава смърт за отхвърлените. Следователно опитът на „неизбраността“ е бил закрепен в нашите предци като свръхзначителен – и именно болката няма да даде възможност да го пропуснете.

ЕНЕРГИЯ НА ЗАЩИТА

Какво се случва с човек, който болезнено се чувства отхвърлен, ограбен от вниманието, любовта на важно за него същество? Той разбира агресията, тоест енергията се появява, за да предотврати по някакъв начин загубата, да защити онова, което му принадлежи.

Ако първоначално механизмът на ревността възниква като реакция на отхвърляне в отношенията родител-дете, то по-късно той се разпространява във всички наши връзки: в отношенията на братя и сестри, приятели, партньори.

Може да ревнуваме от нашия приятел, който се сближава с някой друг. Можете да ревнувате от шеф, който  предпочитание на колега. Майка и баща може да ревнуват дете, което не обича тях, а друг родител или баба например.

Ревността се превръща в радар, който се включва с различна степен на интензивност, когато има заплаха да загубиш някой значим. А енергията на агресията може да се използва по много различни начини, в зависимост от културата на дадена страна или хора, личностното развитие или личните ценности и поведенческите умения.

Някой ще бъде подтикнат от ревност да грабне ножа, някой ще започне кавга, а някой ще положи усилия за изясняване на ситуацията и подобряване или прекратяване на връзката.

НЕСТАБИЛНА ВРЪЗКА

За всеки от нас ревността се проявява по различни начини:  за някои това чувство е почти непознато, докато други са патологично подозрителни и избухливи. Каква е причината за това?

Всеки, който в детството е бил „изпълнен“ с любовта на родителите, е получил стабилна връзка от тях и никога не се е съмнявал в доброто им отношение, избирайки някого за партньор,  доверява се на този човек. Неговият „алармен радар“ се включва само по убедителна причина, например, когато партньорът му открито го провокира.

Съгласете се: нормално е да изпитвате ревност, когато видите, че съпругът ви (съпругата) се целува с някой друг. Само спокойна, безразлична реакция на случващото се би била неадекватна. В крайна сметка се случи нещо, което поставя под съмнение избраността ви.

И в този момент ревността ни информира, че е време да изясним връзката, да преразгледаме правилата, да попитаме партньора си за случващото се. В нас се издига здравословна агресия, която дава сила по някакъв начин да разрешим болезнен проблем. Тук ревността е полезна.

Но понякога родителите изграждат отношения с децата по такъв начин, че да предпочитат едно от тях. Тогава другото дете не чувства собствената си значимост, не чувства, че има място в семейството си, което никой не може да отнеме. Това усещане „те не ме избраха“ може да бъде подсилено от фрази като „ще ви дадем на чичо ви“ или „ще ви изпратим в дом “.

Това, разбира се, е забранен трик. Такива думи падат върху „чувствителната към еволюцията“ почва, запалвайки пламъка на патологичната ревност. Подобна е ситуацията и за децата на единствените, но нелюбими, или тези, които са твърде „мотивирани да се развиват“ чрез безкрайни сравнения с другите.

Детето пораства, но продължава постоянно да „сканира“, да контролира пространството около себе си. Веднага щом някой значим се измъкне (както се чувства) извън неговия контрол, той незабавно е обзет от безпокойство и ярост.

Би било прекалено опростено да се говори в този случай за несигурност или ниско самочувствие. Може да е така, но хората, които са доста уверени в себе си, също могат да ревнуват. Израствайки в режим на състезание, сравнение, те получават мощна мотивация за постигане на целите си и като правило са успешни в бизнеса си.

Но те не вярват във връзките. Те не вярват, че някой друг може непрекъснато да ги обича и приема – независимо от техните слабости, грешки и неуспехи. Те възприемат партньорството като нещо прагматично, като форма на взаимно използване за личните си цели.

При най-екстремната, патологична проява на ревност този „радар“ не може да се успокои дори за секунда, тъй като човек не вижда никаква стабилност за себе си в отношенията с партньор. И той дори не се нуждае от намесата на трето лице, достатъчно е да си представи в главата снимка на предполагаемото предателство (отхвърляне) и това е достатъчно.

ПАРТНЬОРЪТ ВИ РЕВНУВА

На етапа на влюбване ревността може да се възприеме като прекалена загриженост. Можем да объркаме контрола и ухажването, те имат много общи неща: позволете ми да ви срещна или да ви покажа, позволете ми да ви заведа…. Но след това тази линия става все по-осезаема.

Ревнивият партньор започва да усеща:  вкарват го в някаква тясна писта и светът наоколо се стеснява: не носете тази рокля, не се срещайте с тези хора, защо закъснявате с 15 минути? ….Човек се страхува да прояви още веднъж някакъв интерес, губи енергия, все по-малко е доволен от живота. Какво може да се направи в този случай?

Ако ревнив човек е много притеснен и прави скандали, но не става агресивен, не е физически опасен, тогава можете да опитате да говорите, да предложите да обсъдите ситуацията с доверени лица, да поискате да работите индивидуално с психолог. Ако ревността на партньора е свързана с физическа агресия, тогава връзката трябва да бъде прекратена – тя е опасна.