Задаването на въпроси е много полезно, въпреки че повечето правят това само в кризисни ситуации. В същото време, мислейки за живота, ние обикновено оценяваме ситуациите просто като добри или лоши: „Досаден  брак“, „Мразя работата си“ …

Много често автоматично приемаме, че всичко, което ни радва, е добро за нас и всичко, което е неприятно, трябва да се избягва. Всъщност голяма част от „приятното” може да се окаже разрушително, а „неприятното” често може да  ни даде много. В тъмнината се крие нещо, което иска да избухне на светлината, нещо, което може да ни преобрази.

За да живеем  пълноценен живот, е важно да можем да гледаме на реалността от различни ъгли – и от гледна точка на различни хора.

Разберитесь, что отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы. Разберете, че отношенията с партньора ви позволяват да разберете за себе си и да се опитате да решите стари проблеми.

Попитайте себе си:

• Какво чувствам към настоящата си ситуация (без партньор, във връзка, в брака)?
• Какво харесвам в себе си като част от връзка с партньор?
• Какво не харесвам в себе си като част от връзка с партньор?
• Какви аспекти на отношенията са неудобни? (Пари, секс.)
• Готов ли съм (а) да се грижа за благополучието на партньора, без да жертвам собственото си благополучие?
• Харесва ли ми двойката, която  образуваме?
• Слушаме ли  нуждите си един с друг?

Вярно ли е, че целта на изграждането на взаимоотношенията е да направите себе си щастливи? Отношенията са много огледала, според мен. Виждаме как някои аспекти на самите нас се отразяват в партньора, като в огледало, и тогава започваме да „хвърляме камъни“ в това огледало, мислейки: „Тези отношения не ме устройват, защото той / тя …“

 Вместо да оценявате колко радост и щастие ви носи една връзка, по-полезно е да попитате: „Как тези взаимоотношения ми помагат да разбера по-добре моя собствен житейски път – къде отивам, къде отивам сега и къде искам да отида занапред?“

 Дискомфортът не означава непременно проблем. Може да се разглежда като възможност да опознаете по-добре себе си и покана за опознаване на нова, неизследвана територия в рамките на отношенията.  Недоволството ни позволява да проумеем преживяването от детството, което се проявява отново.

 Запитайте се: „Какво ми е  неприятно?“  Съсредоточете се върху себе си, а не върху очевидните недостатъци на партньора.  Запитайте се: „На какво или на кого ми напомня този човек? “ Кога преди съм изпитал такива чувства? “

Хабитуалните ситуации – дори толкова болезнени, колкото емоционалната непристъпност на партньора – дават усещане за комфорт и сигурност, а промяната може да бъде плашеща.  Опитайте се да идентифицирате такива дублирани модели и се запитайте: „Какво ми казва тази ситуация за мен? Какви скрити ползи ми носи? “ Какво ще се случи, ако ситуацията се промени? “

 „Можеш да се разделите, защото изпитваш недоволство.  Но ако не се справите с всички проблеми, рискувате да се сблъскате със същите проблеми следващия път, в следваща връзка.

В нашата култура е обичайно съпругът/съпругата да се разглеждат като родител, приятел, брат или сестра и изповедник. . Всъщност един човек не е в състояние да изпълни всички тези роли. Ако някой аспект на връзката ви остави недоволни, попитайте себе си: „Трябва ли  да очаквам това от връзката с партньора си?“

Напишете честно писмо до себе си или партньора си, но не го изпращайте. Пишете на ръка, това ще ви позволи да забавите автоматично възникващите мисли. В писмото се опитайте да отговорите на въпросите: „Какво означава тази връзка за мен в момента?”, “Какво всъщност означават чувствата ми на изоставяне, липса на внимание, “липса на въздух”? “

Обсъдете тези проблеми с партньора си, като избягвате обвиненията (Вместо „Ти си завинаги …“ кажи „Усещам това…“). Всеки може да предложи начини да посрещне по-добре нуждите и изискванията на другия (да общува по различен начин? Планирайте съвместно забавление?).

Ако решите да се разделите, направете го съзнателно.  Дори ако вашият партньор е допринесъл за разпадането на вашите отношения, признайте колко означава неговото присъствие в живота ви. Това ще помогне да не оставим нерешени проблеми.

Доволни ли сте от текущата си работа? Време ли е да смените мястото или поне да промените режима?

Попитайте себе си:

• Колко време отделям всяка седмица на работа, социален живот, себе си?
•  Какво беше най-важно за мен в работата ми в началото на кариерата ми: признание, доходи, интерес, креативност, комуникация, лидерство? И кое е по-важно в момента?
• Какво ме мотивира най-много през кариерата ми и защо? Коя ситуация подкопава мотивацията най-много и защо?
• Кои пет аспекта са най-важни за мен във всяка работа? Доколко съм доволен от сегашната ситуация за всеки от тези критерии?

Работата е огромна част от живота.  Недоволството от работата може лесно да се разпространи в други аспекти на живота, така че е много важно да се поддържа правилния баланс.

Ако, отговаряйки на въпросите, разберете, че приоритетите в работата са се променили значително с течение на времето, ще бъдат необходими корекции. Ценностите и приоритетите се променят с течение на времето. Например в началото на кариера амбициозността и жаждата за пари са съвсем нормални.  Но с времето трябва да излезе на преден план нещо друго, в противен случай ще настъпи стагнация и ще започнат да страдат и други аспекти на живота – семейството, отношенията с приятели. Не е необходимо да планирате пълна смяна на работата, може да е достатъчно да промените мястото, позицията или режима. Може би осъзнавате, че вече сте надраснали ролята, която изпълнявате в момента и че тя не отговаря на вашите лични нужди и следователно е време да продължите.

 Спомняйки си ситуации, които са ги овластили или лишили, фокусирайте се върху цялата си кариера, а не само върху последните събития. Помислете внимателно защо тези ситуации са оказали такова въздействие? В същото време се опитайте да отделите проблемите, свързани с общуването с колеги и работата като такива: вашите приоритети, творчески аспект, удовлетвореност от работата, статус, приходи.

 Попитайте себе си: „Какво ме прави щастлив в работата ми?“, „Какво получавам от тази работа?“ ( признание?). „Какво ми липсва в тази работа?“ (независимости?). (поддръжка на екип? независимост?). Разбирайки това, ще можете да пристъпите към конкретни действия.

Работата може да бъде удовлетворяваща, но само работата не може да ви даде всичко необходимо.

Говорете с някой, на когото имате доверие – това може да бъде психотерапевт, приятел, духовен наставник.  Когато обсъждате работата си с другите, можете по-добре да видите силните и слабите си страни и да разберете от какво се нуждаете, за да бъдете щастливи.

Всякакви, дори желани промени носят стрес. Ако се подготвите правилно, успешно ще преодолеете преходния период и ще се адаптирате към новата ситуация.

Личната ни история засяга отношенията с приятели, роднини и колеги. За да промените нещо, е важно да идентифицирате проблеми, които идват от детството.

Попитайте себе си:

• Какви отношения имах с роднини, братя и сестри в детството? Мога ли да изразя чувствата си?
• Какво впечатление, мнение имат дугите за мен?
• Съвместимо ли е със собствения  образ, който съм изградил за себе си?
•  Какви общи теми постоянно изскачат във взаимоотношенията ми с хората?
•  Доволен ли съм от поведението си във взаимоотношенията с хората? (Готов ли съм да слушам, помагам? Склонен ли съм да осъждам? Подавам? Завист?)
• Когато изразявам мнението си, готови ли са другите около мен да ме слушат и да ме приемат на сериозно?

Представата ни за света и за себе си се формира в детството.Първите месеци от живота на детето могат да оставят отпечатък върху остатъка от живота му.  Ако за него са се грижили правилно, това го учи, че светът е  безопасен. Ако сте били лишени от такава грижа, вероятно ще ви е трудно да се доверите на другите.  Това би могло да се случи, ако например майката страда от следродилна депресия и наоколо няма никой, който да й помогне да се грижи за вас.

Самочувствието влияе и на отношенията.  Ако с него всичко е наред, няма да си направите далечни изводи за себе си, само защото приятел забрави за рождения ви ден…..

Опитайте се да идентифицирате теми, които постоянно изскачат във взаимоотношенията ви с хората.

В семейството получаваме роли (например изкупителната жертва) и продължаваме да ги играем, дори ако това причинява много страдания. Но дори и отношението на другите да не се промени, можем да променим реакцията си към него.  Осъзнайте каква роля ви е възложена да играете и преценете дали тя ви подхожда.  Ако това е трудно да направите сами, консултирайте се с терапевт.

 Опитайте се да разберете възможно най-подробно какъв е бил емоционалният климат в семейството, в което сте израснали.  Променете стила си на комуникация – и отношението на другите също ще се промени. Използвайте фрази като „Струва ми се, че не прекарваме достатъчно време заедно“, вместо “Никога нямате достатъчно време за среща“.

 Тренирайте своята увереност – бъдете в състояние да отстоявате правата си, като същевременно уважавате и не нарушавате правата на другите.

Прекарвайки време сами, можете да разберете истинското си Аз и да промените живота си, така че външното да съответства на вътрешното.

Попитайте себе си:

• Удобно ли ми е да съм сам със себе си? Познавам ли истинското себе си, скрито под много слоеве от навици и психологическа защита?
• Коя е моята най-дълбока мотивация? Признание, пари, грижи за себе си, общото благо?
• Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Подхожда ли ми образът, който демонстрирам на света? Това ли е истинското ми  аз?  Ако не, защо се страхувам да се покажа такъв, какъвто съм?
•  Как да се грижа за себе си (храна, пазаруване, чат с приятели)?  Колко ми е от полза и колко ми вреди?

За да живеете пълноценен живот, трябва да откриете истинското си. За да живееш наистина означава да бъдеш себе си, а не такъв, какъвто ти или някой друг би искал да те види. Разбира се, необходимо е да се постигне баланс между вашето благополучие и благополучието на другите, но „ако не нарушавате правата на никого, нищо не може да ви попречи да бъдете истински себе си“.

Първо се запитайте: „Кой съм аз?“  Когато нещо ви притеснява, запитайте се: „Подхожда ли ми?“  Ако не сте щастливи, но не правите нищо, се оказва, че не показвате истинското си лице.

 Много по-лесно е да вземате решения, когато можете честно да кажете: „Това е мое“ Или: „Това не е мое“.  Например, ако в сърцето си не харесвате компания и партита, да сте себе си, можете да се отпуснете на рождения ден на приятел за половин час и след това да напуснете или дори да се срещнете с него отделно и да не изпитвате никаква вина.

 Удобно ли е в собственото ми тяло?

……..

Страховете са общи за всички, ние се заблуждаваме и не приемаме себе си такива, каквито сме. Но мъдрото вътрешно „аз“ никога не лъже.  Това казва кои сме всъщност и как да бъдем щастливи .