Реалистично ли е да живеете целия си живот с един човек? Трябва ли сексуалният импулс да се счита за „престъпление срещу лоялността“?
Такива нови въпроси са поставени пред нас от нашето егоцентрично време. И на мнозина им е трудно да разрешат (въображаемото) противоречие между самолюбието и самолюбието. Нашето „аз“ ни става все по-скъпо: дори за някои това е синоним на егоизъм, но за други това е лична свобода. Едно е сигурно: днес, повече от всякога, всеки от нас е свободен да се разпорежда с интимния си живот. Искайки да получите „всичко наведнъж“, мнозина искат да се обичат без задължение и не смятат лоялността за незаменим компонент на любовта.
Различен модел
Ние ставаме все повече и повече индивидуалисти, което означава, че старият модел на обществото, който социологът Ален Еренберг нарече „обществото на предопределението“, вече не е валиден: един партньор, една работа, една къща за цял живот.
Светът се променя бързо и продължителността на живота расте – това обяснява защо съвременникът ни може да премине през серия бракове през целия си живот. От друга страна, все повече хора се срещат в два или дори три обединения наведнъж. Това скрито многоженство се ражда от необходимостта да се комбинира стабилността на брака с тръпката от извънбрачните отношения.
Характерно е, че отношението към изневярата се е променило по-силно сред жените: за мнозина изневярата престава да бъде табу – според социолозите всяка пета жена всъщност се променя в брака.
“Отношението на мъжете и жените към изневярата сега става приблизително същото”, заявява сексологът Джерард Леле. “От векове жените изпитват силен морален натиск, особено осъждайки женската изневяра. Това им пречеше да удовлетворят сексуалното си любопитство и да търсят удоволствие отстрани.”
Много често погрешно се надяваме, че другият човек ще ни даде всичко, което ни липсва в живота.
Всяка десета жена има положително отношение към извънбрачните дела, всяка трета ги счита за недопустими. Мнозинството (57%) са склонни да мислят, че всичко може да се случи в живота, но не одобряват изневярата като такава.
В друго проучване 62% от анкетираните от двата пола са изразили отношението си към неверна съпруга по следния начин: „Има различни ситуации и всеки случай трябва да се преценява отделно“. Това означава, че днес избираме (не) лоялността въз основа на лични критерии, а не на културно разпределени роли.
Доставчици на услуги
Потребителското общество ни вдъхновява: ние трябва да задоволим всичките си желания, всяко самоограничение е врагът на нашето щастие.
„Хората все по-често действат на принципа на удоволствието“, отбелязва семеен психотерапевт Ина Хамитова. – За да заглушат екзистенциалното безпокойство, разочарование, те започват да консумират. А другото също се превръща в стока. “
Недоволството може да възникне в двойката по различни причини: поради отслабване на желанието, поради трудности в отношенията, липса на сексуално разбиране. Въпреки това, изневярата често се ражда не само от недоволство, а от усещане за вътрешна празнота, която постоянният ни партньор не е в състояние да запълни.
“Много често погрешно се надяваме, че друг човек ще ни даде всичко, което ни липсва в живота”, продължава Ина Хамитова. „Когато партньор не успее да отговори на нашите нужди, ние започваме да търсим друг„ доставчик на услуги “.
Да се върне
“Никой не може да гарантира, че няма да се поддаде на изкушението”, казва психоаналитикът Даниел Сибони. – Защото да обещаеш това означава, в определен смисъл, да обещаеш да спреш да бъдеш жив. Прелъстяването е една от силите в работата в нашия живот. С риск да ни заблуди, изкушението ни показва, че имаме този собствен път. По някакъв начин той дори ни помага да намерим пътя си, припомняйки: има нещо, което сме избрали, и има друго – и това обстоятелство не може да бъде подценявано. Контрастът между отношенията „отстрани“ и отношенията с редовен партньор ни позволява да предефинираме това, което е уникално в живота ни с човека, към когото се връщаме, когото избираме отново и отново, с нашия партньор в живота, с любимия ни. “
Лиценз за държавна измяна
„Какво ме свързва със съпруга ми? – казва 40-годишната Ана. – От срещата ни заедно караме ролери или караме ски в парка – всеки уикенд! Ние сме обединени от син. Залез в полето – гледаме го от прозорците на къщата, която изградихме заедно. Дълбоко приятелство, което нямам с никой друг. Ако го унищожа, все едно да унищожа себе си.
„Привържениците на„ любовта без вярност “искат да се насладят на ново преживяване, без да жертват съществуващите взаимоотношения“, казва Инна Хамитова. – Изглежда, че веднъж са платили за избора на партньор в живота, плащат с неудовлетвореност, която не са в състояние да издържат. Лицензът за измама облекчава стреса от перспективата да прекарате целия си живот с един човек. “
Нови граници
Но дори тези двойки, в които партньорите си позволяват един на друг да правят секс отстрани, искат да запазят своя „свят на светите“, където няма достъп до външни лица. Появата на къща на влюбени и любовници често е забранена.
Изкуствоведката Катрин Милет говори с шокираща откровеност в книгата си за секса с множество партньори (Сексуалният живот на Катрин М., Limbus Press, 2004), но дори и за нея съществува строго табу: „Споделената спалня, брачното легло са абсолютно забранени. ”
Тежест на свободата
„Мисълта, че наранявам партньора си, е непоносима за мен“ – тази фраза, която може да се чуе от неверни съпрузи, показва колко тежко се изневяра. Техните страхове не са напразни: според Института по психология към Университета в Гьотинген (Германия) новината за изневярата на партньора причинява не само психическа травма, но и физическо страдание: безсъние, трудно концентриране, страхове.
„Да живееш с вина и да се опитваш да спасиш друг от страданието е двойно предизвикателство, което трябва да бъде подготвено за някой, който не изключва изневярата към себе си“, смята Ина Хамитова. За да се справите с това чувство, трябва ясно да разберете състоянието на отношенията в двойка и да разберете какво търсим извън брака. Но, преминавайки „настрани“ за това, което ни липсва, не лишаваме ли собствената си двойка внимание и грижи, които биха могли да я засилят?
“Те винаги ме оставят …”
Някои са измамени, отхвърлени отново и отново. Но може би те несъзнателно … го искат? Ето как психоанализата обяснява тези повтарящи се истории.
“Ужасно е. Това е третият път, когато ме отхвърлят – винаги се случва едно и също! ” Всички поне веднъж чухме подобна фраза. Тя се произнася по-често от жени, на които е по-лесно от мъжете да признаят своите нещастия в личния си живот – и всички знаем какви изводи правят от този опит. Инцидентът се превръща или в потвърждение на присъщ недостатък („Аз съм глупак, всички ме мамят“), или на проява на съдбата, която не може да бъде избегната („И винаги!“).
Подобно убеждение е толкова дълбоко вкоренено, че няма смисъл да доказваме на тези жени (и мъже), че всъщност не са тези, които мислят, или да обещават, че утре всичко ще се получи. Единственото нещо, което един психоаналитик може да направи, е да говори за това, което знае от собствения си опит. Ако човек бъде отхвърлен отново и отново, това не е нито съдбата, нито вроден дефект ,няма нищо общо. Това е проява на несъзнаваното, следствие от повторението на ситуацията.
Колкото и да е странно, всеки път, когато се насилваме да се откажем, защото неволно и несъзнателно се стремим да бъдем отхвърлени. Защо? Защото по този начин човек пресъздава най-важните взаимоотношения от личната си история.
Понякога това е много стара история: „майка ми ме хвърли върху раменете на баба ми …“, „когато сестра ми се роди, баща ми престана да се интересува от мен“, „обожавах дядо си; Бях на четири, когато той умря, и веднага се почувствах изоставен “,” имах бавачка до петгодишна възраст, но родителите ми изведнъж я уволниха “- и така нататък и така нататък. Моделът, в който „другият спира да ме обича“ винаги е скрит в дълбините на нашето детство. Често се случва, че само почувствайки белега отново от това първо предателство и преживявайки предишната болка отново, най-накрая можем да избягаме от света, където другият винаги отговаря на най-лошите очаквания.
Логиката на несъзнаваното
Желанието да повишите самочувствието си, като погледнете себе си през очите на нов партньор, да изпитате по-силни чувства или да отдадете почит на епикурейството си – такива мотиви се наричат от тези, за които изневярата е съвместима с любовта.
„Но несъзнателното има своите причини, за които умът не знае“, подчертава психоаналитикът Лола Комарова. – Може би всъщност една жена търси идеален партньор, въображаема бащина фигура, недостижима и недостъпна.. … Тук изневярата има само една задача: да раздели любовта и еротиката. ”
Въпреки това, понякога неверността към друг може да бъде единственият възможен начин за лоялност към себе си – уникален човек с разнообразни и понякога противоречащи желания. Лоялност към себе си, съчетаване на нужди и идеали: не изглежда ли новата форма на свобода, която е отворена за всички днес?
Свобода за двама
Мотото “Вземете всичко от живота!” е добро за тези, които все още търсят партньор, казва семейният психотерапевт Ина Хамитова. Животът на двойката се развива според различни правила.
„На пръв поглед свободният брак, когато мъж и жена се споразумеят за правото да имат сексуални отношения отстрани, изглежда привлекателно: дори да създадат семейство, партньорите могат да си позволят всичко, да опитат, да вкусят, да се чувстват … Но защо не искат едно и също нещо или не могат да се намерят в брака?
Ако партньорът търси още нови приключения отстрани, двойката губи (или няма време да се появи) специалната интимност, необходима на брака, за да донесе удовлетворение. Близките, доверчиви отношения в двойка са невъзможни без дълбок контакт между двамата.
Възможно ли е да създадете такава интимна връзка с няколко души наведнъж? Съмнявам се. Търсенето и експериментите имат смисъл преди брака. Обет за вярност (независимо как го разбираме) означава, че партньорите искат да изградят взаимоотношения в двойката, за това те трябва да инвестират изцяло в тях. Разбира се, бракът за цял живот е риск, залог с неизвестен резултат. Но наградата за тези, които поемат сериозни рискове, може да бъде истинско щастие: свобода заедно. ”
