Шест етапа на брака

 

 Първият етап е хоби.

Основната  тема  е сливането. Мъжът и жената се грижат един за друг, което създава основата за взаимно удовлетворяващи сексуални отношения. Развива се усещането за „един живот” с любим човек. Взаимна подкрепа.

Позиция на  партньорите: „Ние сме еднакви. Имам нужда от теб (имам нужда от теб). ” Можете да давате и вземате без затруднения.

Основният  афективен тон  е страст, романтика. Човек губи главата си, „влюбен до ушите“. Много контакт в очите и докосване.

Типичните  очаквания  от партньор могат да бъдат характеризирани като: „Ти се грижиш за мен, стремиш се да изпълниш желанията ми, опитваш се да ме направиш щастлив (щастлива)“.

Възприятието се  характеризира със следното отношение: „Ти си просто супер. Ти си мой (моя), аз съм твоя (твой). ”

Проблемът, който най-често възниква на първия етап от връзката, е опитът, който възниква, когато единият от партньорите се стреми към по-голяма независимост по-рано от другия и прекарва по-дълго време на работа или с приятели. Тогава другият партньор има съмнения и страхове, че партньорът може да прави нещо с някой друг. Положителна  трансформация  на първия етап може да се счита за факта, че партньорите започват да разбират, че не са напълно еднакви помежду си.

Вторият етап са очакванията.

Основната  тема  е търсенето на компромиси.

Задачите на  партньорите са да напуснат бившия си (родителски) дом, да усетят границите на личността си и да развият самосъзнанието си.

Връзката с партньор се характеризира с  нагласата : „Станал сте (станала) различен (различна). Ти ме нарани.” “Не оправдаваш очакванията ми.”

Афективен тон : разочарование, напрежение, конформизъм, желание за съгласие; желание за интимност, но в същото време невъзможността да се „протегне ръка” към партньора.

Очаквания : “Трябва  да ме направиш щастлив (щастлива).” Интимността, чувството за принадлежност и доверието омекотяват отговорностите на ежедневието.

Възприятие : „Ти се променяш Какво правя погрешно? ”

Типични  проблеми : Ако партньорите субективно усещат различни разстояния помежду си и смятат, че не винаги трябва да се чувстват по един и същи начин, тогава един от партньорите може да се почувства отхвърлен, отнесен на заден план. Двойката трябва да се научи да разбира, че другият прави нещо отделно от него, и трябва да се научи да цени и да се наслаждава на времето заедно. Двойката трябва да търси начини да приеме различията помежду си.

Положителната  трансформация, постигната на втория етап, е откриването и признаването, че те са различни.

Третият етап е борбата за власт.

 

Основната  тема  е контролът.

На този етап двойката трябва да реши следните  задачи : да започне да владее изкуството за решаване на проблеми, да се научи да прави избор и да преговаря. Партньорите трябва да се научат да поемат отговорност за своите мисли, чувства и действия. Необходимо е да се подкрепи индивидуалният вътрешен растеж на партньора.

Типична  позиция  по отношение на партньор: „Ако не си (същия/та) като мен, тогава ще те оставя“

Преобладаващият  афективен тон : амбивалентни чувства, недоверие, изблици на раздразнение и гняв, приписване на вина на друг, поляризация само на лошо и единствено добро, конфронтация.

Очакванията  от партньор могат да се характеризират като: „Защо ме правиш нещастен (нещастна)“. И двамата партньори знаят как точно трябва да бъде другият. И двамата се страхуват да отстъпят в нещо. “Тя (той) се стреми да ме манипулира.” “Той (тя) не забелязва, че и аз имам собствено мнение.” Типично  възприятие на  партньор в двойка: „Ти си (същият/та) като вашата майка (баща ви). Ти не ме обичаш, ти си егоист (егоист)а, мислиш само за себе си. ”

Борбата с властта може да бъде ожесточена и да създаде следните най-често срещани  проблеми . Партньорите постоянно попадат в едни и същи стереотипи на взаимни обвинения и приписване на вина: „Винаги …” И двамата изпитват болка и мъчителен стрес.

Положителна  трансформация  на този етап може да се разглежда: разпознаване пред себе си в желанието да се контролира друг; укрепване на независима позиция; правете малки стъпки един към друг, за да създадете нови връзки; двойката отново започва да си говори. Положителна трансформация може да се разглежда, когато партньорите се опитват да се разберат, да усетят и приемат емоционалното състояние на партньора: „Знам, че те боли, но …“. Може би някой от партньорите започва да разбира, че конфликтите им повтарят стереотипите на поведение, залегнали в отношенията им с родителите.

 

Четвъртият етап е проклетата седма година  (броят на годините всъщност няма значение).

Основната  тема  е конкуренцията. На този етап партньорите са изправени пред  задачата за  индивидуално развитие. Трябва да се научите да смятате партньора си за независим човек.

Позицията на  партньорите може да се характеризира като: „Кой съм аз? Мога ли да се справя сам (сама) без него (нея)? Искам да бъда себе си (себе си). ”

Преобладаващ  афективен тон : борба и отказ, удоволствие от кавга и оттегляне.

Типични  очаквания : „Мога да се грижа за себе си и щастието си“, „Имам нужда от време (пространство) за себе си “.

Типично  възприятие : „Обичам се“.

Предизвикателства : борбата за независимост определя важни промени; понякога раздялата (разводът) на този етап не става окончателен. Един или и двамата партньори се отдалечават от партньора си чрез афера отстрани, обръщат се навън (към нов партньор), вместо да търсят идентификацията си в двойката.

Положителна   трансформация  на този етап може да се счита за признаването от страна на партньорите на факта, че и двамата трябва да отговарят на индивидуалните нужди, както и да имат свои собствени граници. Дискусията за техните желания и нужди става по-отворена. Положителна трансформация може да се разглежда, ако в рамките на връзката е възможно да се запази нечия идентичност. Партньорите се съгласяват да решават въпросите за своята независимост в рамките на семейството си.

 

Петият етап е помирение.

 

Основната  тема  е сътрудничеството.

На този етап партньорите трябва да решат следните  задачи : да развият по-ясна представа за себе си; научете се да приемате желанието за независимост за даденост; поемете отговорност за вашите нужди; развийте по-отворен и честен подход към партньора си, което води до повече интимност във връзката.

Типична  позиция  в двойка може да се характеризира по следния начин: „Постепенно все повече и повече разбирам вътрешните си проблеми и контакти.

 Ефективният тон  и  очакванията се  характеризират предимно с помирение. Партньорите се отнасят както към себе си, така и помежду си като към независими индивиди, които не трябва да отговарят на очакванията на другия партньор. Развиват се тези личностни черти, които подкрепят подобни очаквания. Възприятието в двойка може да се характеризира по следния начин: „Вие имате вашите конфликти, аз имам моите. Не мога да те променя, ти не можеш да промениш мен. ”

Типични  проблеми : Двойката има трудности да се придвижи към по-голяма интимност; понякога партньорите откриват, че техните проблеми са свързани с неразрешени конфликти от детството, от взаимоотношенията с родителите.

Положителна  трансформация  е използването на конфликт и разногласия като възможност да научите нещо ново за себе си. Различията между партньорите се възприемат по-скоро като обогатяване на отношенията, отколкото като заплаха за тях. Възходите и паденията в семейния живот стават все по-предсказуеми.

 

Шестият етап е приемането.

 

 Основната  тема  е сътрудничеството.

Партньорите на този етап са изправени пред  задачата да  стабилизират за себе си както образа на партньора, така и образа на себе си. Партньорите ще трябва да вземат информирано решение дали да продължат връзката си. Партньорите трябва да носят отговорност за задоволяване на собствените си нужди. Необходимо е да подкрепяте партньора във всички прояви на неговата сила и за всичките му успехи.

Типична  позиция  в семейството: „Виждам те такъв, какъвто си.“ Партньорите познават себе си и им е приятно да бъдат заедно.

Преобладаващ  афективен тон : приемане на другия, много топлина във връзката.

 Очакванията  в двойка се характеризират с факта, че „Аз се грижа за моите нужди, а ти за твоите“.

Възприемането  в двойка може да се характеризира по следния начин: „Можем да сме отделени един от друг, можем да се намерим отново, без да губим идентичността си“. Това е време на интензивен личен растеж. Вече няма нужда да инвестирате енергия в брака.

Ако  възникнат проблеми  или конфликти, те се разрешават, както възникват, обикновено чрез преговори и дискусии.

Ново откритие за разбиране и приемане на взаимна зависимост един от друг може да се счита за положителна  трансформация на този етап.