Не трябваше ли да съм преодолял/а болезненото си детство досега?

 

 

❤️ Молитва за любов към себе си

„Защо детството ми все още ме засяга? Не трябва ли да го преодолея досега? ” Ема, на 37 години, ме попита на първата си терапевтична сесия. „Имам чувството, че се оплаквам“, каза тя с засрамване. „Сигурна съм, че други хора имат по-големи проблеми – реални проблеми. Чувствам се глупаво да идвам на терапия, за да говоря за преодоляване на болезнените детски преживявания отпреди двадесет години. “

Чувам подобни въпроси от клиенти (от всички възрасти), които все още се борят с последиците от болезнено или травмиращо детство.

Краткият отговор е „не“, не би трябвало вече да сте „над това“. Нещата, които ни се случват в детството, имат дълбоко въздействие върху нас.

Майката на Ема е била емоционално насилствена, а баща й е отсъствал до голяма степен по време на нейното детство. И тя беше наясно, че тревожността, ниското му самочувствие и трудността да се довери на хората са резултат от болезненото й детско преживяване. Но тя имаше нереалистични очаквания за изцелението си. И вярата, че трябва да бъде „над това“, добави към емоционалната й болка и чувството за срам.

Няма предписан график за лечение

Напълно разбираемо е, че искате да бъдете „над това“ или излекувани от вашето травматично детство. Все още не искате да усещате болката. Вие не искате да бъдете измъчвани от психологическите последици от това, което ви се е случило (или не се е случило, както в случая на детско емоционално пренебрегване ). Но фактът, че все още сте засегнат от него, е напълно нормален.

Промяната и заздравяването не се случват по чиста линия от точка А до точка Б. Всеки е уникален – вашите преживявания, чувства и изцеление не са като на никой друг. И оценяването и критикуването на себе си не помага да се излекувате по-бързо. Това просто добавя към вашата болка и засилва негативните вярвания за себе си.

 

Самокритиката е обезсилване и позор

„Вече трябва да преодолея това“ е форма на самокритика. А самокритичността обезсилва вашите чувства и преживявания и увеличава чувството на срам.

Срамът е убеждението, че нещо не е наред с теб. Често това се корени в убеждението, че сте причинили или не сте успели да предотвратите травматичното преживяване (и), което сте преживели. Това почти винаги е погрешно убеждение, защото децата не могат да контролират повечето от това, което им се случва. Но е по-лесно и по-безопасно да повярвате, че нещо не е наред с вас, отколкото с възрастните, които трябва да се грижат и защитават.

Когато казвате „Трябваше да свърша това досега“, вие на практика си казвате едно или и двете от следното:

  • „Аз съм дефектен или неадекватен.“ Използвате факта, че все още  се  лекувате, като доказателство, че нещо не е наред с вас. Вярвате, че другите са се излекували от травмата си, защото са по-добри от вас – те са по-умни, по-заслужаващи  от вас.  Тези мисли са неточни и създават срам.
  • “Това, което ми се случи, не беше толкова лошо.” Вярването, че детството ви не трябва да ви причинява болка или проблеми в зряла възраст, е форма за свеждане до минимум на случилото се с вас. Това предполага, че ако нещо наистина лошо се е случило с вас като дете, би имало смисъл все още да бъдете засегнати от това. Така че, според тази грешна логика, стигате до заключението, че детството ви не е могло да бъде толкова лошо. Тези мисли са неточни и невалидни.

 

Трудно е да се излекуваш, когато все още си наранен

Понякога болезнените събития от детството ви всъщност не са приключили – сплашването, изкупителните жертви, свалянето, нарушаването на границите и други форми на насилие продължават и в зряла възраст.

Особено трудно е да се излекувате и промените, когато все още сте вкоренени в едни и същи нефункционални взаимоотношения или несъзнателно сте пресъздали подобна динамика с някой друг.

Да разгледаме например Ема. Майка й продължава да бъде емоционално насилствена. Не е толкова често, колкото когато е била дете, защото Ема се е преместила в друг град и е успяла да установи някои граници. Но майка й все още подсилва разговорите им с пасивно-агресивни разкопки, извежда грешки, които Ема е направила преди години единствено с цел да я засрами и полага дебел слой вина за това, че Ема не се е обаждала и не е посещавала достатъчно.

Също така е обичайно да повтаряме едни и същи модели на взаимоотношения с романтични партньори или приятели. Ема например излизала с поредица от мъже, които не бяха емоционално достъпни (като баща й). Тя не само беше постоянно разочарована и самотна, но и обвиняваше себе си. Тези неуспешни връзки засилиха чувствата й да бъде нежелана и неприятна, които се формираха, когато баща й не се появи в живота й. И така, отново тези минали рани непрекъснато се отварят отново, което затруднява заздравяването на Ейми.

 

Приемане там, където се намирате в момента

Разбираемо е, че искате да оставите миналото зад себе си – да не усещате повече отзвука от болезненото си детство или да повтаряте дисфункционалните модели на взаимоотношения, които сте научили като дете. Въпреки това, промяната/изцелението– често дълъг процес. И е важно да запомните, че бавният напредък (понякога е толкова бавен, че дори не се регистрира) не е защото нещо не е наред с вас. Лечението е бавен процес за всички.

Поставянето на повече натиск върху себе си няма да ви помогне да се излекувате по-бързо. Всъщност самокритикуването и срамотата може да забави лечението ви. Вместо това се опитайте да бъдете мили и нежни със себе си. Самосъстраданието ни мотивира да израстваме и да се усъвършенстваме и помага да се излекуват дълбоките рани от детството, като  се казва: „Достоен съм за любов и ще си дам любовта и приемането, от които се нуждая.“

Следващият път, когато си помислите „Трябваше да свърша това досега“, опитайте да кажете нещо подобно:

Приемам къде съм в лечебното си пътуване. Знам, че скоростта на изцелението ми не е отражение на моето самочувствие. Ще се подкрепям с любов в усилията си да се променя и лекувам. Ще бъда добър към себе си. Ще си простя, когато се върна към старите начини на мислене и действие. Ще бъда търпелив и ще си дам времето и ресурсите, от които се нуждая, за да се излекувам. Ще си кажа подкрепящи, насърчаващи нещата за себе си. Знам, че любовта към себе си може да ми помогне да се излекувам по начини, по които самокритиката никога не може.

Не подценявайте лечебната сила на любовта към себе си!

 

Консултирането може да помогне

Консултирането (терапията) също може да ви помогне да се излекувате, да промените съзависимите модели и да създадете по-здравословни взаимоотношения. За да научите повече за консултирането с мен в офиса ми в Кембъл, Калифорния, огледайте уебсайта ми или ми изпратете имейл . Очаквам с нетърпение да ви помогна, ако мога!